从哪一刻起，你决定不再善良？

如果你问：“什么时候，你开始厌倦做个好人？”

“好人们”可能会说：“当我的好，变成理所应当的时候。”

你可能好心帮同学拿了一两次快递，以后他都会叫你帮忙拿快递；

你好心帮同事带一两次外卖，以后他每次都叫你带；

别人问你借钱的时候还是大方地伸出援手，也不好意思让人还。

你有时候很想拒绝，却总说不出那个“不”字。

真是很郁闷。

为什么你要那么善解人意？为什么你总想为别人的情绪负责？

接触心理学才知道，这源于太缺乏情绪界限。

为什么会缺乏情绪界限？

除了天生对他人的情绪敏感，很多时候是从小培养出来的。

孩子的两大需求是从父母那里获得归属感和确认自己的重要性。

当发现父母无法满足自己的需求时，孩子想确认自己是被爱的，自己是父母生活中的重要部分，就会想办法证明自己有被爱的价值。

但有很多养育者，总是把自己的情绪责任，归结到孩子身上。

比如，养育者经常说：

• “要不是生了你，我早就跟你爸离婚了。”

• “你怎么这么笨，我被你气死了。”

• “你成绩这么差，我说出去都觉得丢人。”

• ……

这些带有责怪、攻击性的话语，会让孩子觉得自己一无是处。别人的愤怒、悲伤、难过等情绪，都是自己的问题，自己有责任去解决它。

由于得不到养育者充分的爱和关注，孩子只能小心翼翼去觉察养育者的情绪，被迫学会善解人意，害怕自己不这样做，就陷入受伤、不被爱的恐惧。

而善解人意的付出，能消除自己心中的不安，看到别人开心，才能保证自己是安全的。

那么，不喜欢这样的自己，要怎么改变呢？今天的壹心理3分钟心理学就来跟大家分享一下。

首先，要走出这样的困境，我们必须要连接到真实的自己。

当你感到不舒服，觉得太过于考虑别人感受的时候，摸摸自己的心脏，与自己对话：

“嘿，你好啊，这么多年，你受委屈了，谢谢你一直以来的陪伴，我爱你”。

学会把自己的感受放在第一位。

正视自己、尊重自己的需求，学会合理的自私，适当维护自己内心的感受。

再者，明确情绪界限，学会课题分离。

个体心理学大师阿德勒认为，人的一切烦恼都源于人际关系。之所以烦恼，是希望得到别人的关注、认可、爱、支持……

当你觉察到别人的情绪时，认真想想，“这真的和我有关吗？我真的需要为此负责吗？”

分清楚别人的事和我的事，别人的情感和我的情感。

别人的情绪，别人的事，是别人的课题，不是自己的课题，你不需要为此烦恼。

父母、朋友、同事、恋人等，每个人都有独立的人格，他们的人生是自己的，不需要你来为他们负责。

明确自己的情绪界限之后，再决定，要不要帮忙解决别人的某些情绪，这才是自己的课题。

可以善解人意，可以适当付出，但真的不需要压抑自己，过度付出。

做人，最该对自己善解人意。