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每个人的内心都存在一个讨厌的自己,怎样做到停止自我厌恶?

发表时间:2020-02-03 14:46



上周最让我感到惊奇,是一件小事。


一个快被自我厌恶击垮的朋友,跟我讲了这么一件事:周末她和朋友逛街,朋友指着一件衣服问她好不好看,她说:“这件衣服你穿不下,得减肥。”


朋友“哦”一声放下衣服。她觉得自己肯定说错话了,伤害到朋友了。


她陷入了深深的内疚感。回家之后,她扇了自己一巴掌,并要求自己跟人聊天时“如果说不出好听的话,就闭嘴吧。”


这一巴掌让我发现,当一个人感到内疚和后悔时,她会变成虔诚的愧疚的信徒。


Edward Higgins在自我偏差理论中提出三个自我:实际自我,理想自我,应实现的自我,当我们厌恶自己时,应实现的自我与实际自我产生偏差,如果实际自我也得到了不好的外部评价,我们会认为自己一无是处。


那些让你难以释怀的对话和行为,最终会使你厌恶自己,它使你觉得,你对自己的他人的理解非常失败,你不配得到他人的爱。



什么是自我厌恶?


生活中,我常常能看到自我厌恶的人。


工作中,总是把“对不起”和“抱歉”挂在嘴边,害怕求助于别人,一旦有糟糕的事情发生,总认为和自己脱不了关系。出错是必然的,因为所有人都盯着自己。


恋爱中,认为自己不配接受男友的礼物,羞于索取,倾向一味付出,认为爱一个人就要无条件的包容他,但并不相信对方真的爱着自己。


生活中,喜欢在人前乔装成另一个自己,害怕对方看穿自己的面具,经常回想自己乔装时有没有不得体的行为,并感到后悔、厌恶、甚至憎恨自己


自我厌恶之下,很少有人会清醒理智的看待自己。拥有这种想法的人几乎都是鸡立鹤群的“异类”,由于幼年时的创伤体验,他们不爱自己。他们可能曾经被亲近的人伤害,或者幼年没有得到满意的爱,成年后,安全感的缺失使他们自感低人一等。


他们习惯在人前扮演好好先生,将所有的攻击性情绪都指向自身,好好先生的背后,是无处释放的负面情绪对自我过高的期待。



如何停止自我厌恶?


降低期望以减少失败的概率


没有人喜欢失败,但是制定低水平的期望与目标,在实现它们后,对你的自尊心也没有大的帮助。除此之外,强迫自己制定低标准的目标,你就是在下意识的告诉自己,自己不够优秀,不配实现伟大的目标。


追随伟大梦想和目标无论如何会让人感觉到畏惧,但是这样做也会激励人心。

对策:追随你真正想要的事情,即使你很有可能会失败。


学着与失败和平共处很困难,而且我也不知道有谁可以完美的做到这一点。但是害怕失败不是放弃尝试的借口。


此外,即使没有达到目标或实现梦想,你也会比不去尝试获得的多。


你为每件小事道歉


如果你感觉对每个小错误或者每件事情道歉完全不受自己控制,你可能是在加强自我厌恶的想法。为生活当中的每个小错误而道歉,这就是在微妙的重申你总是犯错误,而实际并非如此。


因为他人的坏脾气而道歉,可能让自己显得彬彬有礼,但这实际上在说“那人的脾气坏是因为我犯了错误,”而这可能性也不大。

对策:转用评论或者解释。


当你想要道歉的时候,还是省省吧。没完没了的道歉只会让它们贬值。不去为小事道歉,而是去评论或解释吧。


例如,同事对你说:“史蒂芬今天真是混蛋。”不要因为史蒂芬对你的同事做了蠢事而道歉,而是对此评论一番。


比如,“他可能还没喝咖啡吧,”就会活跃气氛,你的同事也会大笑,这让你们俩一天都过得舒服。


你尝试用严厉的爱来激励工作


例如本篇文章先前所提到的那样,很多人依靠自我厌恶的方法来寻找激励。而实际上,一些研究甚至支持此种观点,认为通过质疑自己,可以让自己更加努力。无论是想减肥、晋升还是完成某件事情,好像厌恶自己就能去做成功似的。


Kristin Neff 指出人们对自己严厉的主要原因之一就是害怕如果不对自己严厉就无法激励自己。而这种害怕,随之而来的是严厉的爱以及自我质疑是有危害的。


尝试用自我厌恶来激励会导致不必要的焦虑和担忧,甚至会妨害你的行动和动机。

对策:用积极的想法而不是消极的想法来激励自己。


没有了持续不断的批评和质疑,你可能担心对自己“太温柔”了,这时你需要放松,通过积极的想法与发泄途径来激励自己。Neff 指出:“一个前所未有的研究证实自我同情的激励力量。”


自我同情的人为自己设定更高的目标,即使失败了,也不害怕设定目标;求知与成长的欲望激励着他们,他们便会坚持为了实现目标的特定行为,比如锻炼或少吃垃圾食品。而动机的发生与严厉的爱的自我质疑无关。


你将重点放在犯错误的时刻上


如果对于对与错你有一个健康的理解的话,你就会知道你不可能一直正确。


然而,当你有自我厌恶的性格时,你就会倾向于记住犯错误的时刻,而不是做正确事情的时刻。这是因为你的自我构建常态认为你会犯错,丢掉你成功的时刻或者在正常情况下应该获得的奖励。


长此以往,就会导致你对自己本人、自己的智力和自己在别人眼中的价值产生偏差。因为你总是注意到自己消极的一面。

对策:停止记录自己对或错的频率。


在我看来,对与错与你真诚的尝试没有多大关系。如果你还是想知道如何放弃在乎失败或犯错的时刻,从本研究中获取答案,即达到目标时,正确比信心更重要。


根据研究,相对于成功,你有怎样的感想要比精确的感受更重要。如果你对自己的能力有信心,你就很有可能成功,不要去管是否你能精确认知自己的技能。


本研究建议过度自信可能会带你进入生死境况的麻烦之中,但是如果你自我厌恶的话,那就基本上是百利而无一害了。


你经常羡慕他人


你老是咕唧着如何才能赶上比你“好”的人,1.)不现实2.)无理由的贬低自己。


每个人都有积极与消极的一面,老是将眼光放在自己消极的一面而总是看别人的闪光点,这是毫无意义的。

对策:自己与自己比较。


不要老是想着赶上别人。而是要赶上自己的目标以及在这一生当中的成长轨迹。


当然了,你已经学到许多新知识,你也可能成就颇丰。将眼光放在如何提高自己上,“休管他人瓦上霜”。


小时候我时常感到自卑,这时我习惯做一件事:微笑练习。


当我感觉很自卑的时候,我会大笑;当我很尴尬的时候,我会微笑。并非我真的很开心,而是我希望通过微笑行为,带动情绪上的开心。


詹姆斯在《行为改变思想》里说:行为对于自我,有着不可忽视的巨大影响力,人的行为能够极大影响内在的思想和情感。我对着镜子练习微笑时,经常觉得自己有点傻,但是当我把微笑用在实际生活中时,我每次搞砸事情之后的坏心情都变得不再那么坏。和自怨自艾比起来,傻笑要可爱多了。



姐妹介绍她的朋友给我认识,我请她展示一下自己的小提琴技巧,她没有展示并保持沉默。我为此感到受伤,因为:


1.我说了不合时宜的话,她感到惊讶,我感到愧疚。

2.她并不想展示自己,我的话让她感到受伤,我不擅长观察他人的情绪。

3.她今天心情不好/状态不佳,不想拉小提琴,但不好意思说,我感到尴尬。

4.她在思考别的事情,没有听到我的请求,我对自己的存在感失望。

5.她可能不适应我的自来熟,我应该当做什么事都没发生,但我想了很多。


我罗列了以上五条,客观分析每一种情况的解决办法,最后选择了当这件事没发生过,不再想太多。很快,我收到了下一次聚会的邀请,朋友告诉我,她当时听到了我的请求,但她不想拉小提琴,不过今天如果我有空,她想请我吃饭。


不安全感就像潘多拉的盒子,藏着很多负面情绪,用手术刀剖开解析,你会发现其中大多都是干扰人的幻象。自我厌恶的原因往往只有一个,自我厌恶本身也是幻象之一,它使你沉溺在自怨自艾里,找不到真正的原因。


反复的检验自己的想法,剖析不安全感的真实性,就像黑暗中的手电筒,使你能清楚的看到盒子里唯一的那个实体,帮助你抓住真正的原因。


很少有人能够至始至终喜欢自己,也很少有人能够至始至终都不喜欢自己,哪怕是冤家,也有欢喜的时候。


若你不能马上喜欢自己,没关系,只要能够停止做那些你并不喜欢的事情,就是在给你身边的人一个真心实意善待你的机会。