关系里的小心翼翼，都会变成身体里的病

像凪这样长期被另一半打击的人不少，像她前男友这样，明明是喜欢却忍住不语言伤害的人也很多。

其实，这不止是一种简单的打击，而是“情感虐待”。

很多人在生活中，都意识不到自己正经受着情感虐待，只觉得是对方心情不好、脾气不好，才会相处不顺。

如果你在和另一半相处时，总觉得自信心受挫、情感被忽视、行动失去自由，甚至怀疑自己的存在价值，不要怀疑，你正在被情感虐待。

小兰最近就因为男友的态度而非常烦恼。

她说，刚认识男友的时候，觉得他阳光帅气，挺精神的一个人，两个人可以尝试走一段，看看是不是合适。

相处一段时间之后，就发现他很粘人，明明自己上夜班，下班后也不休息，非要来找她，和她呆在一起形影不离。

虽然她有点不舒服，但觉得“他这样做是因为太爱我”，也就随他了。

慢慢地，她发现男友开始越界，他会偷看她的手机，干涉她和其他朋友的关系，男友解释说，因为她太单纯太笨，他来帮她把关，免得被人骗。

等关系慢慢发展，他越来越不客气，从说她笨到说她“什么事都做不好”。

关冰箱的声音大了些，他说她不爱惜东西；茄子没按他说的切长条 ，就说她“真是蠢”，一次次的数落，毫不留情。

小兰都要怀疑人生了：

我问她：“那你真的认为是自己的问题吗？”

她说：“我不知道，我只觉得在他眼皮底下做事，就要小心翼翼，怕被他指责，太憋屈了。”

这就是典型的情感虐待。

限制她的自由，控制她的生活，打击她的自信，让她陷入无助和自我怀疑，这些隐秘的情感虐待，像魔咒一样，一步步瓦解小兰的人格。

情感虐待，就是建立在剥夺你的自主权利基础上的心理操控。

它让你觉得无能，混乱，必须依附着对方才能生存下去，如果不听对方的，你就一事无成。

另一个来访者幽幽也同样遇到了伴侣的不公平对待。

幽幽和老公的关系刚开始还可以。老公是名校的博士，是她当初倒追来的，她觉得自己很幸运，看老公的时候都是星星眼。

而她老公呢，平时很是高冷，她理解为“优秀的男人高冷点是正常的”，婚后，她才知道高冷有多伤人。

她找他问一个专业上的问题，他会很不屑地说：“这么简单都不会，读这么多年书都是干什么吃的？”

她像是小学生被老师教训一样，十分难堪。

她试图抗议，就算她不懂，他也可以换一种方式和她好好说，而不是这样贬低她。

可老公反而补刀：“我没有说错你啊。”

高冷男神的架子，她实在吃不消了，问我：“他是很优秀，我也很欣赏他的优秀，可都是夫妻了，他怎么都不会爱护我一下？怎么都是我的问题啊？”

她没有意识到，老公这种随意的贬损，是为了巩固他在亲密关系中绝对优越的支配地位。她被洗脑后，自然就会变得自卑和顺从。

在亲密关系中，情感虐待并不少见，长时间处于这种不对等的关系中，对人来说无异于“慢性中毒”。

但是，人一旦进入带有虐待性质的关系，往往没那么容易全身而退。

可能你会觉得“还好吧”，“暂时还能忍受”，而对方的虐待，却真实地改变着你对生活、关系和自己的看法。

小桂提到第一段婚姻的时候，说出了肺腑之言：“那时我真的像中了蛊一样，前夫说什么我都听，不反驳，像个被操控的提线木偶。”

她已经被这种不间断的否定弄得疲惫不堪，喘不过气，成天心慌，还自我责备，完全进入了情感瘫痪状态。

直到有一次她突然崩溃，哭着问他：“你为什么事事都要针对我？说句好听的话那么难吗？”

前夫丝毫没有意识到她的精神状态，反过来再次打击她：

他这番话彻底让小桂心凉了，强烈地感觉到无法再和这个男人生活下去，她下决心离了婚。

大概花了一年的时间，小桂才从自我否定中慢慢走出来，和过去的强烈焦虑与自卑正式告别。

在亲密关系中，也许你很爱一个人，却不得不承认，这个你爱着的人在对你进行情感虐待。

虐待关系，绝对不是健康的关系。

它会摧毁一个人的自我认同，让你以为关系里的问题，都是自己的过失；同时让一个人丧失价值，就像一个不停被虐待的物品，没有做人的自由。

如果你意识到自己正处在一段虐待关系里，千万不要再忍了。

不要期待施虐的人为你改变，在不平等的关系里，他不会有一天突然“开恩”，给你尊重和理解。

与其死守，不如止损。忍耐，就是对自己的伤害，早日摆脱控制和虐待，才是一条正确的自我抢救之路。