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“花父母的钱,就是在吸血”?千万别让孩子有负罪感

发表时间:2021-06-26 09:48


知乎上有这样一个问题:为什么花父母的钱会有负罪感?    其中一个回答是这样的:    因为我没有那么优秀,我觉得自己的努力配不上父母的付出。


这个回答戳痛了无数网友。有人说:「花父母的钱和吸父母的血没有什么区别。」    有人说:「我从小就希望快点长大,不再花他们的钱。」还有人说,从小到大听得最多的就是「你知道我们挣钱有多辛苦,多不容易吗」,以至于花父母的钱一直很有罪恶感。


家庭教育中,很多父母总是带着付出感来养育孩子,却浑然不知,这其实是一种裹挟着「爱」的控制。



    「你这个成绩,对得起妈妈吗?」


我的一个朋友,上小学的时候父母离婚了,她跟着妈妈一起生活。她的妈妈是一名高中语文老师,为了照顾她,于是申请调到了她就读的小学教书。


妈妈一直耳提面命地跟朋友说:「妈妈放着好好的高中不教,做这一切牺牲都是为了你,你可要好好学习啊。」一旦朋友学习成绩下降,妈妈就会质问她:「你这个成绩,对得起妈妈吗?」


    


朋友特别怕妈妈说这样的话,因此从小学习就非常努力,也很乖巧听话,可是她过得并不快乐。


高考时,她背着妈妈,放弃了离家近又好的名牌大学,偷偷地选择了海南的一所大学,目的就是为了远离妈妈。她说,妈妈的付出太沉重了,她不想要了。


父母过多的付出,可能成为孩子无法承受之重。


   


曾经很长一段时间,我也一直被父母的这种付出捆绑过。所以,在有了自己的孩子后,每当我妈用教育我的口吻告诉女儿:「妈妈把最好的都留给你,长大你要孝顺妈妈」时,我都会告诉我妈不要对孩子说这样的话,生孩子是我自己的选择,不需要孩子回报。


健康的亲子关系,父母和子女之间应该是互相滋养的一个过程,我们给了孩子生命,孩子完整了我们的生命。


因为深爱着孩子,我们愿意成为更好的大人,因为深深爱着我们,孩子愿意成长为更好的小孩。


    



    「我都是为你好」


多少父母打着「我都是为你好」的旗号,强行把孩子和自己捆绑在一起,然而这种讲条件的爱,往往会让孩子感到窒息。


前段时间,热播剧《小欢喜》中,英子在连续失眠34天后,一个人离家出走,远赴深圳。她站在桥头上崩溃大哭,面对父母喊出了自己的心里话:「我就是要逃离你。」


   


这话,让妈妈宋倩失声痛哭,她怎么也想不明白,好好一个女儿,怎么一下子变成了这样子。


心理学博士苏珊·福沃德在《情感勒索》中写道:「情感勒索者,会利用恐惧感、责任感和罪恶感,控制着你,双方一起被困在恶性循环之中。」


让宋倩英子母女由相爱到相杀的,正是宋倩那无所不在的母爱,以及浓烈的付出感。


「妈妈从来没有觉得,你离开了妈妈的身体。」「你是我最重要的人,咱们俩的人生理想,应该是一样的呀?」「就妈妈一个人带你长大的呀,我白天要上课,晚上还要备课,我起早贪黑地给你买菜做饭,我容易啊?我压力不大啊?」


无疑,妈妈为女儿付出了所有的爱,但这种爱,对于女儿来说,却是一种无形的压力。


或许,连宋倩自己都不知道,这些话堪比毒药,它会慢慢渗透到英子的每一寸肌肤,压得她喘不过气来。


父母过度强调付出感,就会演变成对孩子的一种变相控制,让亲子关系畸形发展。


    



   

「妈妈,你生下我,为我做这一切,难道就是为了有一天找我要回报吗?」


有人说,家庭教育中有两种极可怕的东西,叫做付出感牺牲感


父母向孩子抱怨诉苦,本意可能是为了让孩子知道成年人养育孩子的艰辛。只是,出发点虽好,但结果却往往不尽如人意。


「我省吃俭用,花钱送你去上辅导班,你就拿这成绩回报我?」「我含辛茹苦养你成人,你对我就这态度?」「如果不是因为你,我和你爸这日子不知道过得多舒坦。」


父母说这些话,是希望孩子和自己同频,能感同身受到父母的不容易。可,孩子和父母是有时差的,父母的话,投射到孩子身上变成了一种负担,让孩子误以为,你生我养我,都是计成本要回报的。


   


一位朋友说,每天对孩子的口头禅就是,我为你做这个做那个,你是如何回报我的?


直到有一天,上初三的儿子反问她:「妈妈,你生下我,为我做这一切,难道就是为了有一天找我要回报吗?」


儿子的话让她心头一震。儿子告诉她,每当听到妈妈说为他好,为他付出多少的时候,他心中就有一种声音在呐喊:妈妈根本不爱我。


朋友说,是儿子教会了她,真正的爱,不是交换,也不是索取,而是无条件的爱。


    


就像《麦兜和我的妈妈》里,乐观的麦兜妈妈没有丈夫,无房无车,也没有正式工作,但她却从不在麦兜面前诉说自己一个人养育他的辛苦,而是时刻给儿子以鼓励,在困顿中,给了麦兜一个快乐的童年。


成年后的麦兜,成了一名有名的侦探,提起妈妈,他说:「多年之后,我终于明白,面对命运,妈妈把能输的都输掉了,把能赢的都赢来了。只不过,输的,她都留给了自己,赢来的,她都留给了我。」


只有爱,才能滋生出无穷的力量,只有爱,才能让父母赢得孩子。


心理学家李雪说:「若父母对孩子抱怨‘我为你付出了一辈子’,言下之意就是‘我一辈子都没有爱过你’。」


真正爱孩子的父母,绝对不会用付出去控制孩子。他们不会让孩子背着「付出感」负重而行,只会给孩子无条件的爱,让他轻装简行。


我们最该对孩子持有的态度是,你能成为我的孩子,让我体验养育的苦与乐,本身就是一种恩赐和回报,无关其他。