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吵架时肯做这三件事的夫妻,关系都变好了

发表时间:2019-09-07 14:22

如何检验一对夫妻是不是真爱?玫瑰?晚餐?大钻戒?NO!是吵架。


我认识一对结婚50年的老夫妻,晨起牵手逛菜市,夕下相扶遛小区。旁人纷纷艳羡这就是爱情,夫妻俩总笑着说:吵架的时候你们没看见。


吵架并不代表婚姻会走向破裂。

相反,好好吵架,其实是提升婚姻品质、让感情升温的绝佳契机。


01.夫妻吵架的3种常见路线

吵架之所以很伤感情,是因为绝大多数夫妻都不懂正确的吵架方式,很容易陷入3种常见路线,然后在死循环中消耗着感情。


路线1:死磕到底,寸步不让

律师琪琪是个吵架高手,战绩辉煌,曾经把历任男朋友气哭过。
结婚后,她更是一言不合就开启吵架模式,
一定要闹到老公主动承认错误,进行深入反省。
说是吵架,其实更多的时候是她逻辑严谨地数落老公,证明他的种种罪状,老公低眉顺眼地挨训,偶尔辩白一两句。
最近,一向好脾气的老公居然奋起反抗,提出了离婚。理由是,她太凶了,一点都不像个女人。
琪琪气急败坏:
“可我本来就是对的啊,他这是想干什么?!”


路线2:冷战僵持,冰封雪藏

Susan遇到矛盾时喜欢冷处理。
上个月,婆婆来她家里住,自作主张把她家衣柜给“清理”了,拿走了她好几件衣服。老公劝她:“别跟老人计较,你想要的话再去买就是了。”
接下来这段时间,她基本没有跟老公主动说过话。
老公觉察到不对劲,问她怎么了,她一律回答“
挺好的,没什么”。
可是,心里却越来越堵。她愤愤地想:
为什么这个男人就意识不到自己的问题呢?


路线3:避重就轻,转移话题

小夭结婚10年,从来没吵过架。
她很害怕僵硬冷淡的氛围,发生矛盾时会
迅速转移话题,化险为夷
最“险”的一次,是她看见了老公和公司小助理的微信聊天记录,没什么实质性的问题,却透着一股让人不舒服的暧昧。
旁敲侧击地问了几句,老公立马听出端倪:“你觉得我跟她有事?”她赶紧打圆场:“儿子今天的数学作业有点难,要不你去辅导一下吧。”
小夭认为,转移话题是为了让大家都不至于太尴尬。
但是,这样对婚姻到底有没有好处?其实她也不确定。
老公的小秘密,好像越来越多了。


02.吵架,到底是在吵什么?

夫妻间的吵架,很少会就事论事。这与双方的状态是否理性,并没有绝对关系。
因为,亲密关系中出现的问题,往往会变成尖利的“钩子”,钩出一个人在生命早期埋下的伤痛记忆,以及由此发展出来的应对模式。

琪琪从小被要求做一个不可以犯错的好孩子,她的模式是“我必须要十全十美,因为犯错就会被惩罚,被抛弃”,所以,她必须很用力地证明自己是对的。
Susan很小的时候就知道,如果哭闹,大人就会对她不理不睬。因此,她的模式就变成了
“我不可以表达我的真实感受,必须等着别人来理解我”


小夭的父母长年争吵不休,她一直是家里的“和事佬”,善于转移父母的注意力,让他们“休战”。所以,她养成的模式是“我不可以有攻击性,必须维持家里关系的和平”。
我们常常会在吵架时无意识地重复着从小形成的模式,沉浸在固有的剧情中,然后一次又一次地受伤,体验到不被爱的恐惧。
也就是说,夫妻间的吵架,很多时候并不是真的在进行双向的沟通交流,而是困在了各自的剧情模式里,各说各话。

所谓“玻璃心”,并不是天生脆弱,而是内在潜伏的伤痛太多,一不小心就会被碰触到。
其实,当吵架打破了亲密关系原有的和谐局面时,双方也正好迎来了共同成长与疗愈的契机。

成长包括三个层面。
首先,打破剧情,看见自己。不必急着进入习惯的应对模式,给自己一点时间,联结到内在的真实感受。甚至以这一次的受伤感觉为契机,去看到生命更早期的伤痛,然后好好陪伴自己。
其次,收回投射,看见对方。换位思考,试着理解对方在这件事情里的感受。
最后,回归真性沟通。在真实地看见自己和对方的基础上,进行有建设性的沟通,找到问题的解决方法。


03.为什么有的婚姻越吵越甜蜜?

高情商的人,可以把吵架变成婚姻的保鲜剂。
当吵架即将升级为相互攻击时,巧妙地按下暂停键,可以迅速化解矛盾,打破正在失控发展的“剧情”,让双方重新建立爱的联结。
记得有一次,目睹邻居夫妻为买高价学区房的事情吵架。
话赶话,双方都不怎么客气,妻子气急了,大吼一声:
“你有本事,就滚出去别回来!”
丈夫愣了一下,回答:“我没本事!我就爱呆在家里!”
两个人对视了几秒钟,眼神从凌厉僵硬渐渐变得柔和,最后谁也绷不住了,一起笑了出来。


这句看似耍赖的话,传达出的其实有三重意思:

我愿意为了你放下面子

我很在意你,也很在意这个家

我不会因为吵架,就不负责任地离开你


在婚姻中,双方真正想要确认的,无非就是这三点。
后来大家聊天,丈夫回忆起那次争吵:

“我当然生气了,她说那句话的语气,和我妈以前一模一样!但我又不是小孩子了,不可能一生气就一走了之。”

妻子在旁边笑:“听到那句话,我忽然觉得他特别不容易,就吵不下去了。”
很多女人害怕吵架,以为只要发生争吵,感情就会出现裂痕,每况愈下。
其实,吵架是双方共同学习和试错的过程,它的目的并不是为了争出对错,而是提醒双方一次又一次地
穿越各自的模式和剧情,回到爱的状态中
知己知彼,才能找到更舒适、放松的相处方法。
好的婚姻,如同钻石,在吵架的千锤百炼中,越发光彩夺目。