01

分手后，依然有爱人的权利

最近在我身边，发生了这样一个故事：

一对恋人从学生时代便在一起，他们经过了7年的爱情长跑，其中异地3年。

每次两人见面都会在朋友圈分享甜蜜的日常，把“从校服到婚纱”挂在嘴边，惹得一众朋友羡慕不已。

可半个月前，两人却最终选择了分开，称自己“没能熬过7年之痒”。

这则消息让许多朋友震惊不已，大家深知这段感情对他们来说意义重大，便小心翼翼措辞安慰。

然而，让所有人大跌眼镜的是，才过去一周，女方嘉嘉便在朋友圈高调发布新恋情，晒出与另一个男生的合照，称“希望得到祝福”。

许多共同好友感到疑惑，当初他们感情那么好，为什么她能这么快投入到新的恋情中呢？她是为了展示自己过得很好，还是真的遇上了真爱？

有人说，失恋最好的疗伤方法是拥有新欢；也有人说，利用新伴侣的感情是一种不负责任的体现。

当失恋后偶然遇到心动的TA，你是否也会陷入疑虑，这么快进入一段新恋情，到底好不好？

02

失恋带来了摘胆剜心的痛苦，有人投身于工作将自己变为麻木的工作机器，有人以泪洗面将所有回忆反复细数，也有人拥有了新的际遇，不顾旁人的目光火速开启了一段新的恋情……

心理学上，这种分手后“无缝衔接”的做法被Brumbaugh定义为“反弹式关系”，它指的是一段感情解体后，人们迅速转向另一段恋情的行为。

然而，不管什么样的努力，我们都是为了将自己的注意力从分手产生的负面情绪中分散出来，以免自己深陷挫败感和低自尊的泥沼。“反弹式关系”也是一样的道理。

俗话说得好，“有了新欢，忘了旧爱”。Brumbaugh的一项研究表明，在77名分手的被试中，共有23名（93为％女性）在6个月之内拥有了新关系。

新伴侣可以给予失恋的人温暖和关怀，当我们陶醉在激情和幸福的浪潮中时，失去旧爱的痛苦便会被淹没。

因此，新关系开始的“蜜月期”使我们将不愉快的情绪和记忆抛诸脑后，孤独和抑郁感也得到部分消解。

另一方面，当我们失去一段重要的恋情时，我们会开始对自己的爱情观存疑，开始对自己丧失信心，怀疑自己爱与被爱的能力。

这是一种被连根拔起的痛苦，宛若置身于冰冷黑暗的地窖。

所以在这种黑暗时刻，有一个新伴侣就像照进一缕和煦的光，会让我们确信“自己是值得被爱的”，以达到重建信任感和自尊心的目的。

Brumbaugh对236名拥有失恋经历的被试进行了调查，其中131人单身，105人拥有新关系。

研究发现，拥有新伴侣的人比单身者表现出了更高的自尊与自信程度，更能克服对前浪漫伴侣的依恋；

并且在拥有新伴侣的105人中，开始新关系越快的人，幸福感和自信心更强。

可是，并不是所有的“反弹式关系”都是良药。

民国著名女作家萧红拥有刻骨铭心的三段恋情，均是所谓的“反弹式关系”。

被汪恩甲遗弃之时，她毅然决定与萧军私奔，与他同甘共苦；当萧军绯闻缠身还对她拳脚相加时，她又只身东渡日本留学，怀着萧军的孩子嫁给了作家端木蕻良。

可故事最后，香港沦陷，端木抛下久病的萧红独自逃亡，她年仅31岁便离开了人世。

这个令人扼腕的故事也告诉我们，“反弹式关系”虽然一定程度上能抚慰人们受伤的内心，但在一些情况下，快速走进一段新恋情也是有害的。

以下几道小测试，也许可以帮助你更好的评估自己的新恋情。请根据自己的情况选择“是”或“否”：

1、你仍对前任怀有渴望，会回忆和TA在一起的时光。

2、你会在现任身上发现前任的影子。

3、你用与前任相处的模式与现任相处。

4、你常在心里将前任与现任作比较。

5、你希望前任得知你拥有新欢的事实并产生嫉妒

6、你在分手后总是无法忍受空窗期，感到孤独焦虑。

7、对方已经陷入你们的感情，但你却无法以相同的热情回应TA。

8、伴侣怀疑你与TA在一起的目的，觉得自己被“利用”。

以上8道题中，如果你回答“是”多于“否”，那么请小心，也许这段关系并不如你所期盼的那么明朗。

如果第1-4题你选择了“是”，那么你可能只是拉黑了微信，并没在心里与前任say goodbye。

心理学家Spielmann发现，人们对前任的渴望越强，新一段亲密关系的质量越低；同时，新亲密关系的质量越低，人们对前任的渴望也会更强。

在这样的“恶性循环”下，前任在我们心里的形象得到了美化，我们的思念和痴迷会更加强烈，“失去”的焦虑和痛苦也会加重。

也许你的现任身上带着前任的影子，这些相似之处会给你带来熟悉和踏实。

但如果你沉浸在相似的熟悉感中，漠然逃避着现实，仿佛生活从没被“失恋”这块顽劣之石打破宁静，那么一旦新伴侣表现出陌生的一面，你所辛苦维系的“熟悉感”便会崩塌。

此外，无休止地在心里比较前任、现任也会让你越发计较得失，被懊悔和不甘折磨。

如果第5题你选择了“是”，那么你可能只拥有了表面的“幸福”。

也许你在旧感情中感到羞辱、受到伤害，觉得付出的青春被对方弃如敝履。

这时候你会希望开启一段新的关系，以证明这段关系会超过旧的感情，捡起自己丢失的自尊，使前任产生嫉妒感。

这样的想法是人之常情，可怀着这样的目的，我们恋情的进展速度往往会超乎寻常的快，导致表面上拥有一段光鲜亮丽的新感情，但其实内心依旧痛苦不堪。

研究也表明，如果反弹式关系以让前任嫉妒为目的，会使得我们需要花费更长的时间从分手中恢复。

如果第6题你选择“是”，那么反弹式关系可能只是你填补生活漏洞的工具。

也许你习惯性从外界获得情感支持，所以一旦进入空窗期就会表现出孤独、焦虑，希望能拥有可依赖的对象。

因此，一旦你失恋后希望建立新的情感链接，那么你遇到的人都可能变为潜在发展对象，你会刻意去关注他们并寻求发展的机会。

但这些潜在对象可能本身存在一些问题，而你却为了能够迅速开展恋情而选择性地无视了它们。

如果第7-8题你选择“是”，那么你很可能伤害了你的新伴侣。

如果你在新恋情中分散了心碎的痛苦，那么说明另一个人正在给你安慰。

可如若那个人已经开始陷入对你的感情，而你却发现自己只是利用TA，不是真正喜欢TA，这便会显得格外残忍。

即使你后来已开始全心投入新恋情，你与TA在一起的初衷和目的也会让TA对关系存在疑虑和误解。

03

分手了，当你想和TA迅速恋爱时......

如果你对一段糟糕的感情付出了很多青春与精力，你可能会渴望弥补失去的时间。

人类的天性，就是想要一个既有承诺，又令人满意的感情，这种渴望会促使我们全速地跳进反弹关系。

但是在进入
“反弹式关系”
前，请先问问自己：

你们是自然的彼此吸引，还是你渴望温暖需要肩膀？

你是不是真正的放下了前任？还是对TA仍有眷念和期望？

你是由衷欣赏TA，还是只把他当成修补伤痛的桥梁和工具？

你跟TA在一起有信任感与幸福感吗？还是你只是想营造自己过得好的假象？

在跳进一段新恋情之前，你需要找出在这段恋情里什么才是你想要的。一定不要缺乏理性地随便抓住身边的某个人，而是要寻找让你觉得有价值的关系。

好的反弹式关系应该让你感受到安全感与自信心的提升，而不是营造“表面的光鲜亮丽”。

希望以下几个小方法能有助于你建立一段健康的反弹式关系：

1、进行自我评估，正视自己的情绪并面对他们。

2、评估自己对前任的感情，给自己走出上一段感情的勇气与决心。

3、评估你的新伴侣是否值得信赖，判断自己是否真的倾心于TA。

4、诚实地和新伴侣交流你的意愿和情绪，尊重任何意见分歧。

5、将自己的需求传达给朋友和家人，寻求情感支持。

6、抛弃与前任相处的“模式”，与新伴侣尝试一些新的活动。

方法很多，但你最需要做的，就是与拥有失败恋情的自己和解，直面自己的负面情绪，打败它，然后步履坚定地走向下一个人。

一首王菲的《人间》送给每个跋涉在寻爱之路上的人：

但愿你的眼睛/只看得到笑容

但愿你流下每一滴泪/都让人感动

但愿你以后每一个梦/不会一场空