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为什么有人刚分手就能立刻爱别人?

发表时间:2019-07-22 09:38


01

分手后,依然有爱人的权利


最近在我身边,发生了这样一个故事:


一对恋人从学生时代便在一起,他们经过了7年的爱情长跑,其中异地3年。


每次两人见面都会在朋友圈分享甜蜜的日常,把“从校服到婚纱”挂在嘴边,惹得众朋友羡慕不已。


可半个月前,两人却最终选择了分开,称自己“没能熬过7年之痒”


这则消息让许多朋友震惊不已,大家深知这段感情对他们来说意义重大,便小心翼翼措辞安慰。


然而,让所有人大跌眼镜的是,才过去一周,女方嘉便在朋友圈高调发布新恋情,晒出与另一个男生的合照,称“希望得到祝福”。


许多共同好友感到疑惑,当初他们感情那么好,为什么她能这么快投入到新的恋情中呢?她是为了展示自己过得很好,还是真的遇上了真爱?


有人说,失恋最好的疗伤方法是拥有新欢;也有人说,利用新伴侣的感情是一种不负责任的体现。


当失恋后偶然遇到心动的TA,你是否也会陷入疑虑,这么快进入一段新恋情,到底好不好?



02


失恋带来了摘胆剜心的痛苦,有人投身于工作将自己变为麻木的工作机器,有人以泪洗面将所有回忆反复细数,也有人拥有了新的际遇,不顾旁人的目光火速开启了一段新的恋情……


心理学上,这种分手后“无缝衔接”的做法被Brumbaugh定义为“反弹式关系”,它指的是一段感情解体后,人们迅速转向另一段恋情的行为。


然而,不管什么样的努力,我们都是为了将自己的注意力从分手产生的负面情绪中分散出来,以免自己深陷挫败感和低自尊的泥沼。“反弹式关系”也是一样的道理。


俗话说得好,“有了新欢,忘了旧爱”。Brumbaugh的一项研究表明,在77名分手的被试中,共有23名(93为%女性)在6个月之内拥有了新关系。


新伴侣可以给予失恋的人温暖和关怀,当我们陶醉在激情和幸福的浪潮中时,失去旧爱的痛苦便会被淹没。


因此,新关系开始的“蜜月期”使我们将不愉快的情绪和记忆抛诸脑后,孤独和抑郁感也得到部分消解。


另一方面,当我们失去一段重要的恋情时,我们会开始对自己的爱情观存疑,开始对自己丧失信心,怀疑自己爱与被爱的能力。


这是一种被连根拔起的痛苦,宛若置身于冰冷黑暗的地窖。


所以在这种黑暗时刻,有一个新伴侣就像照进一缕和煦的光,会让我们确信“自己是值得被爱的”,以达到重建信任感和自尊心的目的。


Brumbaugh对236名拥有失恋经历的被试进行了调查,其中131人单身,105人拥有新关系。


研究发现,拥有新伴侣的人比单身者表现出了更高的自尊与自信程度,更能克服对前浪漫伴侣的依恋;


并且在拥有新伴侣的105人中,开始新关系越快的人,幸福感和自信心更强。



可是,并不是所有的“反弹式关系”都是良药。


民国著名女作家萧红拥有刻骨铭心的三段恋情,均是所谓的“反弹式关系”。


汪恩甲遗弃之时,她毅然决定与萧军私奔,与他同甘共苦;当萧军绯闻缠身还对她拳脚相加时,她又只身东渡日本留学,怀着萧军的孩子嫁给了作家端木良。


可故事最后,香港沦陷,端木抛下久病的萧红独自逃亡,她年仅31岁便离开了人世。



这个令人扼腕的故事也告诉我们,“反弹式关系”虽然一定程度上能抚慰人们受伤的内心,但在一些情况下,快速走进一段新恋情也是有害的。


以下几道小测试,也许可以帮助你更好的评估自己的新恋情。请根据自己的情况选择“是”或“否”:

1、你仍对前任怀有渴望,会回忆和TA在一起的时光。

2、你会在现任身上发现前任的影子。

3、你用与前任相处的模式与现任相处。

4、你常在心里将前任与现任作比较。

5、你希望前任得知你拥有新欢的事实并产生嫉妒

6、你在分手后总是无法忍受空窗期,感到孤独焦虑。

7、对方已经陷入你们的感情,但你却无法以相同的热情回应TA。

8、伴侣怀疑你与TA在一起的目的,觉得自己被“利用”。


以上8道题中,如果你回答“是”多于“否”,那么请小心,也许这段关系并不如你所期盼的那么明朗。


如果第1-4题你选择了“是”,那么你可能只是拉黑了微信,并没在心里与前任say goodbye。


心理学家Spielmann发现,人们对前任的渴望越强,新一段亲密关系的质量越低;同时,新亲密关系的质量越低,人们对前任的渴望也会更强。


在这样的“恶性循环”下,前任在我们心里的形象得到了美化,我们的思念和痴迷会更加强烈,“失去”的焦虑和痛苦也会加重。


也许你的现任身上带着前任的影子,这些相似之处会给你带来熟悉和踏实。


但如果你沉浸在相似的熟悉感中,漠然逃避着现实,仿佛生活从没被“失恋”这块顽劣之石打破宁静,那么一旦新伴侣表现出陌生的一面,你所辛苦维系的“熟悉感”便会崩塌。


此外,无休止地在心里比较前任、现任也会让你越发计较得失,被懊悔和不甘折磨。


如果第5题你选择了“是”,那么你可能只拥有了表面的“幸福”。



也许你在旧感情中感到羞辱、受到伤害,觉得付出的青春被对方弃如敝履。


这时候你会希望开启一段新的关系,以证明这段关系会超过旧的感情,捡起自己丢失的自尊,使前任产生嫉妒感。


这样的想法是人之常情,可怀着这样的目的,我们恋情的进展速度往往会超乎寻常的快,导致表面上拥有一段光鲜亮丽的新感情,但其实内心依旧痛苦不堪。


研究也表明,如果反弹式关系以让前任嫉妒为目的,会使得我们需要花费更长的时间从分手中恢复。


如果第6题你选择“是”,那么反弹式关系可能只是你填补生活漏洞的工具。


也许你习惯性从外界获得情感支持,所以一旦进入空窗期就会表现出孤独、焦虑,希望能拥有可依赖的对象。


因此,一旦你失恋后希望建立新的情感链接,那么你遇到的人都可能变为潜在发展对象,你会刻意去关注他们并寻求发展的机会。


但这些潜在对象可能本身存在一些问题,而你却为了能够迅速开展恋情而选择性地无视了它们。


如果第7-8题你选择“是”,那么你很可能伤害了你的新伴侣。


如果你在新恋情中分散了心碎的痛苦,那么说明另一个人正在给你安慰。


可如若那个人已经开始陷入对你的感情,而你却发现自己只是利用TA,不是真正喜欢TA,这便会显得格外残忍。


即使你后来已开始全心投入新恋情,你与TA在一起的初衷和目的也会让TA对关系存在疑虑和误解。

03

分手了,当你想和TA迅速恋爱时......


如果你对一段糟糕的感情付出了很多青春与精力,你可能会渴望弥补失去的时间。


人类的天性,就是想要一个既有承诺,又令人满意的感情,这种渴望会促使我们全速地跳进反弹关系。


但是在进入
“反弹式关系”
前,请先问问自己:


你们是自然的彼此吸引,还是你渴望温暖需要肩膀?


你是不是真正的放下了前任?还是对TA仍有眷念和期望?


你是由衷欣赏TA,还是只把他当成修补伤痛的桥梁和工具?


你跟TA在一起有信任感与幸福感吗?还是你只是想营造自己过得好的假象?


在跳进一段新恋情之前,你需要找出在这段恋情里什么才是你想要的。一定不要缺乏理性地随便抓住身边的某个人,而是要寻找让你觉得有价值的关系。


好的反弹式关系应该让你感受到安全感与自信心的提升,而不是营造“表面的光鲜亮丽”。


希望以下几个小方法能有助于你建立一段健康的反弹式关系:

1、进行自我评估,正视自己的情绪并面对他们。

2、评估自己对前任的感情,给自己走出上一段感情的勇气与决心。

3、评估你的新伴侣是否值得信赖,判断自己是否真的倾心于TA。

4、诚实地和新伴侣交流你的意愿和情绪,尊重任何意见分歧。

5、将自己的需求传达给朋友和家人,寻求情感支持。

6、抛弃与前任相处的“模式”,与新伴侣尝试一些新的活动。


方法很多,但你最需要做的,就是与拥有失败恋情的自己和解,直面自己的负面情绪,打败它,然后步履坚定地走向下一个人。



一首王菲的《人间》送给每个跋涉在寻爱之路上的人:

但愿你的眼睛/只看得到笑容

但愿你流下每一滴泪/都让人感动

但愿你以后每一个梦/不会一场空