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没有自由绽放的生命,就没有美好的亲子关系

发表时间:2019-07-19 11:29


文 | 小莉


经常会遇到面临离婚抉择的读者来向我咨询。


很多时候,她们并不是来征询我的意见。她们更像是来向我证明自己。证明她们的决定是正确的,无奈的,只能如此的,非此不可的。


听到最多的话可能就是,我受够了他,要不是为了孩子,我早就和他离婚了。


通常情况下,我并不会代替读者去做选择。因为当我们在做选择的时候,我们并不是在选一条最对的,最美的,最好的路,而是在选一条我们能走的起的,相对来说比较好的路。能不能走的起,只有你自己心里最清楚。


独木桥再美,对面风景再好。你没有那本事,我不会赶你上去。


能不能离婚,并不只是看对方有多不合适,你们的婚姻有多差,更多的,是要看离婚以后,你到底能过的更好,还是更糟糕。这很大程度上取决于你经济,生活,精神,是否可以独立。


即使如此,无论我多么的不会给你正面的意见,有一点,我却是可以斩钉截铁地对你说NO。永远不要说,为了孩子,你选择***


这***包括很多,离婚,不离婚,出国,不出国,创业,不创业,再婚,不再婚,读书,不读书,工作,不工作。。。


我相信,客观上来说,一个母亲在做决定的时候,一定会首先考虑孩子的利益,这是最自然不过的事情,这是母亲的本能。


但这个事情的本质在于,孩子是你生命的一部分,你首先考虑他,但你并非只是为了他。


很多母亲会说:只要孩子过得好就行了,我怎么样无所谓。


听起来很伟大,但这是个不可能成立的伪命题。


根本不存在这样的情况:妈妈自己很糟糕,孩子却很好。


注意,这里说的培养的好,指的是身心健康、人格健全、幸福快乐;而不是说考上了名牌大学,或者成名成家。


为什么说这种情况一定不存在呢?


因为孩子好不好其中有一点,至关重要的,那就是孩子和母亲的亲子关系。


而把所有的注意力都放在孩子身上,自己的生命力没有自由绽放的母亲,是不可能拥有和谐的亲子关系的,一个孩子,和母亲没有建立好的关系,他也不能算是健康快乐,圆满具足的。


最后的逻辑很有意思,即使为了你的孩子,你也不能只为了你的孩子活着。


我们看到有一些母亲,因为种种原因没有实现自己的人生梦想,就会把这种希望寄托在孩子身上,想当钢琴家的母亲逼着孩子学钢琴,想当舞蹈家的母亲逼着孩子学芭蕾,学习不怎么样的母亲逼着孩子考名牌大学。


还有更多的人,甚至没有梦想。她们的人生平淡无奇,又无法在这贫乏人生中自得其乐。当她们有了孩子,这崭新生命立刻点燃了她心中火焰,从今以后,火光为孩子而亮,生命不再只有漫长黑夜和未知的前方。


更残酷的是,有一些母亲,在情感上没有得到满足。就将更多的情感寄托在孩子身上。


你在别处亏欠,却只想用孩子来填满。


当孩子承担起填满你生命空洞的繁重任务的时候,他的生命也会因此变得沉重。


中国人的婆媳关系总体不大好,这很大程度上和中国人的夫妻关系不大好有关。


结婚十年后,还能坐在一起聊天喝茶,谈情说爱的夫妻太少。很多妈妈都把孩子当成了老公来爱,尤其是有儿子的妈妈。


这种情况下,造成了很多结婚后,婆婆和媳妇一起争夺儿子的笑话。


有一个古老的问题:和你妈掉水里,你先救谁。这个问题就暴露了,长久以来,中国的婆婆和媳妇,在争夺同一个男人的爱。这真的很可怕。


作为母亲,我们可以审视自己的生命:


我们的内心是什么样子的?是一片繁花似锦,还是一派荒芜之地;


我们的夫妻关系是什么样子的?是夫妻恩爱,家庭和睦,还是感情淡薄,缺乏温暖;


我们的人生规划是什么样子的?是拥有梦想和实施的计划,还是一片迷茫;我们对未来的信念是什么样子的?是充满了希望,浑身是劲儿,还是内心冰冷,充满绝望。


生命就像一朵含苞待放的花,沐浴阳光,其中蕴含着蓬勃的力量,这力量终将绽放开来,不在这里绽放,就必然要在别处侵略。


一个母亲,倘若在自己的生命里,没有自由的绽放,这种力量就会积蓄下来,寄生在别人的身上,这别人,往往就是自己的孩子。


当一个人的生命里,掺入了另外一个人的意志、梦想、希望,而且这个人还是自己最爱的人,无法拒绝的人,事情会怎么样?要么扭曲,挣扎,痛苦,反抗,要么被另一个生命彻底吞噬、控制。


寄生与被寄生,控制与被控制,吞噬与抗争,这样的亲子关系,如何美好?


从另外一个层面来说。母亲是孩子人生的榜样。无论你是学者教授,还是文盲农妇,这都不是最重要的。最重要的是,你生命的活力,张力,成长力,让孩子看到一个人应该怎样活着。


有的是活的无趣昏暗的所谓精英、上层,也有的是活色生香,有滋有味的乡野村姑。在生命面前,很多东西会露出最本质的模样。


孩子不能成为我们拒绝此生成长的救命稻草。


让我们一起,自由的绽放吧!


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