你说的那些狠话，都会成为孩子心里的伤

“这世界上，孩子对父母的爱，才是真正无条件的 。可是，很多时候，我们做父母的都会无意识地把自己的情绪带给孩子，对孩子发泄自己的不满。这会对孩子造成很大的伤害。谨以此文，警醒我们大家”。

“妈妈，你不喜欢我了吗？”

瓜瓜一脸疑惑又透着不甘心地跑过来问妈妈。

“怎么可能，谁说的？”妈妈问。

“外婆说的。她说我是个害人精，所以爸爸离开了我们，如果我再这么坏，妈妈也不喜欢我了”。

瓜瓜有些委屈，含着泪。

妈妈一把扯过孩子揽在怀里。

“外婆只是生气了，我不是告诉过你吗？不要把生气的时候说的话当真”。

“在这个世界上，无论发生什么事情，无论你是什么样子，妈妈都会爱你，喜欢你”。

妈妈也哭了。

瓜瓜妈妈之所以能深深地宽慰孩子，是因为她明白。

离异并不是天大的事情，而如果大人们将情绪化作不适宜的语言宣泄在孩子身上，那才是真正的无止境的悲剧。

“你看看你有啥用，我看狗都比你强。”

“你这种人，长大了就是个没出息的东西。

刺耳吗？还有好多更过分的。

或许有的人会说，我们很爱孩子，绝对不会说那么难听的语言。

是的，或许是的。

大多数父母其实是很爱孩子的，如果只是偶尔的情绪发泄，说了不太好听的语言，做父母的也无需太紧张。

如果孩子遭受长期、反复的语言暴力，就会对孩子造成比较严重的影响。

只是大多数父母或许不知道，即便我们很注意文明用语，也有可能举着软刀子对着孩子而浑然不知。

通常来说，所谓语言暴力，就是使用谩骂、诋毁、蔑视、嘲笑等侮辱歧视性的语言，致使他人在精神上和心理上遭到侵犯和损害，属精神伤害的范畴。

比较常见的是：

比较性语言 , 比如“人家就是比你强”、“你看看某某，做得比你好多了”

指责打击性语言，比如“我看你只知道玩”、“我讨厌你”、“你为什么总是……”

带有辱骂性质的语言，比如“你这个猪脑子”、“笨蛋”、“害人精”

讽刺性语言，比如“你这个样子，还是算了吧”、“滚，别碍眼”

恐吓性语言，比如“再不听话，我就不喜欢你了”、“再这样，我就永远不回家！”

……

长期生活在这种环境之下的孩子，很容易受到负面语言的影响，当然根据个体情况和语言暴力的程度，会出现不同的状态。

通常来说，会有如下情况：

· 自我价值感较低

现在的孩子，大多数并不缺吃穿，主要任务就是学习。

成绩很容易成为评判孩子的工具。

“妈妈，今天我在学校里跟好朋友一起玩了五子棋，我们……”

“你作业做了吗？就知道玩”

孩子满腹的倾诉欲望就这么被顶回去了

时间长了，他会形成一种感觉。

“原来父母更关心我的学习，而不是我”。

“我是不讨人喜欢的，真正讨人喜欢的是好的成绩”。

孩子也许为了讨好父母，会成为众人眼中的好学生，但是学习好，仅仅是她获取父母认可的一种工具而已。

他们非常在意别人的评价，努力让自己表现的优秀、完美，可是，他们也很渴望，只因为自己是父母的儿女，就得到无条件的爱。

然而，他们受过太多消极、负面的打击，这种打击，有语言（包括身体语言），也有行为上的，他们不相信自己本来就很好，哪怕拥有很多世俗成功的体验，仍然会觉得自身缺乏价值，不幸福。

这就是很多优秀的人仍然觉得自己很自卑的重要原因。

他的自我价值，已经被迫与成绩、升学、工作、工资、户口、结婚、生子划了等号。

还有一部分孩子，因为父母长期的语言羞辱和责骂，索性就变成了父母口中的那个糟糕的样子，彻底地迎合了父母的预言。

· 有亲密关系障碍

在语言暴力中成长的人，长大之后，不少人表面上是大家眼中的“靠谱人”。工作上勤勤恳恳，朋友也不少，看起来是很ok的人。

可是一到恋爱结婚，问题就爆发出来了。

最常见的就是，他们对亲密的人，在语言上特别的刻薄，埋在心底的那些毒舌语言，会不断地从他们嘴中蹦出来。

而这些语言，又化作一把把刀，伤害着家人和孩子。

这类人在亲密关系中，常常表现得很糟糕：

·        从不赞美伴侣，但却常常辱骂

·       渴望被爱，又害怕与人亲近

·       常常折磨人，但内心深处又深感自责

·       情绪管理能力较差

·       拥有一颗玻璃心，特别敏感

其实，因为小时候经常遭到辱骂，不曾真正地充分地享受过父母无所不包的爱，在他们的内心，特别渴望深沉而亲密的爱。

然而，他们从幼年经历中习得，亲密关系意味着伤人。

所以，他们在与家人相处的过程中显得十分矛盾。既想深深地靠近一个人，又害怕太过靠近失去后受到伤害。

如果遇到一个特别能理解并全力接纳他们的爱人，他们是有机会痊愈的。

但大多数成年人，彼此身上都带着伤痛走到一起，谁也不比谁智慧多少。

往往是在争吵折磨中，付出高昂的代价，才渐渐开始成长起来。

· 形成“攻击型人格”

孩子在受到“语言暴力”之后，性格变得暴躁、易怒，内心充满仇恨、逆反，为了发泄不满，而对他人和社会采取过激行为，直接影响和危害社会，害人又害己。

遭受严重语言暴力的人，还很可能会走上犯罪的道路。

沈阳市心理研究所曾经对沈阳市少管所的6名拘押的青少年进行心理调查，发现无一例外，他们都遭受过密集而惨烈的语言暴力攻击，他们的父母常骂他们，拿他们和周围人对比，一旦他们不如人，就要遭受辱骂。

知名艺术家谢勇，为了让人们意识到语言暴力的杀伤力，将“丢人”，“是人就比你强”，以及“怎么不去死”这些语句做成模具，可拼凑成枪、刀和斧头。

他通过创意的方式，将无形的伤害化成了更易感知的武器。

又或者，一个被父母长期忽视、用暴力语言沟通的孩子，在受到伤害的时候，也最可能隐藏内心的痛苦，受到伤害后也不会告诉父母。

很多父母都会说，我也知道语言暴力很不好，可是，有时候那些话就像不听使唤似地从嘴巴里蹦出来，说完之后又特别的后悔，担心影响了孩子。

可以分享的经验是：不把大人的情绪带进孩子的世界

爸爸妈妈生活的世界，的确是要承担各种各样的压力，家庭成员之间也会出现这样那样的纷争。

但是，做父母的，需要有清醒的认识，无论发生了什么，尽量给孩子提供一个稳定、安全、有爱的生活环境。

不因为自己受到生活上的挫折，就把各种情绪化作暴力语言甚至是肢体暴力发泄在孩子身上，那样，你会让无辜的孩子为你们的人生买单。

如果确实有排解不掉的情绪，尽量选择孩子不在场的时候去发泄，也可以去寻求心理咨询的专业介入。

· 不把孩子与其他人比较

我们这一代父母，几乎是在各种各样的比较之中长大的。

所以，遇到事情的时候，比较几乎是下意识的事情。

然而，可能的确需要不断提醒自己的是，生命真的是非常个体化的存在。

每个孩子特点并不相同，进度也有快慢，有时候我们真的需要静静地等待一段时间，选择相信孩子。

尽量多看见孩子今天比昨天的进步，看见他改变的地方，不去与其他人比，也不去与你想让孩子抵达的目标比较。

在言语上，也多鼓励欣赏孩子，尽量不要责骂羞辱孩子。如果偶尔地做了，等心平气和的时候给孩子说声对不起。

· 不用苛求自己和孩子做完美的人

在我们的生活中，各个地方都在贩卖着大家的焦虑感。

“不要让孩子输在起跑线上”

“父母的格局决定孩子的未来”……

我们每天都在听到这样那样的说法，接受着这样那样的暗示。

其实，我们没必要被这些说法绑架，每个家庭，每个孩子，情况都特别不同，选择自己适合的道路，陪伴孩子走好人生的前半段就好。

既不用苛求自己十八般武艺无所不能，犯一点过错都不可原谅，更不用一直以说教者的姿态苛求孩子改正原本算不上错误的错误。

轻松一些，怎么样走，都还是有路的。

· 关注孩子的感受和需求

孩子的感受和需求是否被看护者真正地看见和了解，这才往往是他们最在乎的。

孩子上学归来，抱抱孩子，问问孩子累不累，想选择什么样的休息方式等等，比追着问孩子考的怎么样会更让孩子有温暖。

孩子遇到做不好的事情，不着急批评孩子，否认孩子的感受，而是感同身受地去理解他，做到这点，孩子不放光都难。

我们的父母，包括我们自己，不少人曾经也是语言暴力的受害者，在人生的某个阶段也曾经是被家人以粗暴的方式，甚至是激烈的打骂对待过。

成熟的父母，会懂得，过去的责任，不由我来承担，而今后，我将不再把孩子当做发泄桶，我们会积极地修复创伤，真正地看见个体生命的价值，给孩子一个温和有爱的环境。

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