怎样才能，不嫌弃自己？

你不知道的是，你在别人眼里的优点，其实比在自己眼里的多。

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怎样才能，不嫌弃自己？

你嫌弃自己吗？

人多半的心理问题，来自于不喜欢自己。每天都觉得自己两个地方不够好：这也不够好，那也不够好。然后自卑、焦虑、努力、改正，希望自己能变成理想的模样。

在我们的一些培训中，有时候会做一个优点练习，邀请成员讲出自己的三个优点。这个练习中，很多人会拧巴着不愿意先讲，讲的时候也要搜肠刮肚硬是挤出一个：我很善良。然而让他们讲自己缺点的时候，则可以滔滔不绝，如长江决堤。

嫌弃自己，什么时候开始变得那么日常。总感觉，今天没嫌弃自己，像是今天没吃饭一样。

不如你也问问自己：

你有哪些缺点？

你有哪些优点？

在一张纸上尝试着写下来，并感觉下，你对这两者的情感浓度是否是一样的。

鸡汤学家们会教人：你要喜欢你自己，欣赏你自己，认可你自己，爱你自己。

我在学心理学之初的时候，听到这样的言论，热血沸腾，如获至宝。原来幸福的秘诀，就是自我认可呀。

所以我每天都要告诉自己：你已经很棒了。为了让这种感觉更真实，我会寻找证据：你看，你比甲乙丙丁都棒了，你都获得ABCD成就了。

然而每当我照镜子的时候，就又一次开始怀疑人生：你也不够帅，不够有钱，不够聪明，不够努力，不够勤奋，不够有爱，还有这么多心理问题。生活让你如此艰辛，你怎么能欺骗自己说“我喜欢自己”？

然后又开始嫌弃自己：为什么你都不能欣赏你自己！

欣赏自己的路，真的又累又挫败。这不得不让我反思，一定是哪出问题了。心理学如果不能让人轻松改变，一定是伪心理学。

自我认可，是一件特别难的事

自己夸自己的时候，忽视了一个重要的问题：

人喜不喜欢自己重要吗？

把你放到孤岛上一个人生活，你唯一的观察者就是阿猪、阿虎、阿鹿和阿鱼。你每天都觉得自己很棒，非常非常棒。这样的认可有意义吗？

你非常喜欢自己，觉得自己非常棒。然而周围的人对你的评价都很糟糕，你也并不在意。这样真的好吗？

失去了观察者，人还需要自我认可吗？

人喜欢不喜欢自己其实没那么重要，重要的是别人有没有喜欢你。

人是活在关系里的，我们需要获得别人的喜欢。

努力获得别人的喜欢，是我们的生本能。人的潜意识是相信优胜劣汰的，我们怕被抛弃，所以要花大量的时间来提升自己，改变自己，以获得更多的喜欢。这正是人的聪明之处。

别人都不喜欢你，你还在那狂热地喜欢自己。这是典型的自恋型人格障碍，丧失了社会功能，无法在社会上很好地活下去的。

喜欢自己，来自于环境的确认。环境对人催眠的力量，远远大于自我催眠。

当周围的人都开始喜欢你，不断地发现其实你很好，你从他们的眼睛中不断确认自己是好的。你就开始慢慢相信自己是好的了。

即使你很喜欢自己，当周围的环境不断地给你否定、批评着你的糟糕，而你又离不开这个环境，时间久了，你也会渐渐开始自我怀疑。

这就是从众心理。从众心理的实验中，人能怀疑到自己什么程度呢？当6个人开始说一根20厘米的线段跟一根10厘米的线段一样长的时候，第7个人都开始怀疑自己的视觉了。

何况“我是不是好的”这个主观想法，人更容易被影响。

怎样才能自我认可？

对于婴儿来说，他对自己的认识是空白的。他长大的过程中，如果爸爸妈妈反复给他输入了“你很好，我们很喜欢你”的概念，婴儿就从父母的眼神中得到了确认，相信自己是好的。他这个自我认可的认知就是相对稳定的。

当他长大后，在面对环境否定的时候，他就能抵御一段时间。当环境的否定超出了他的自我稳固度的时候，他就会陷入自我怀疑。

当婴儿长大的过程中，爸爸妈妈总是盯着他的缺点，反复给他输入“你不好，我们不喜欢你”的概念，婴儿就相信了自己是不好的。他长大后，对环境的否定，承受力就相对较低。别人随便否定他，他就陷入了全面的自我怀疑。

这时候环境一般的认可根本抵消不了“我是糟糕的”自我认知。他需要大量的环境认可，才能重新矫正这个认知，建立起“我很好”的自我概念。

所以自我认可，其实来自两方面：

小时候，爸爸妈妈对你的认可或否定，让你建立起对于自己的认知。

长大后，周围的人对你的认可或否定，尝试重新修整你对于自己的认知。

这两个都是来自于他人，我们都是从他人眼里知道了自己是什么样子的。

小时候那是没办法的事了。重点是，长大后，你怎么才能重新自我认可呢？

答案就是：

让别人更多的认可你！

怎样让别人认可你？

到这里你就发现人有多聪明了。人的潜意识已经掌握了这个规律了，所以人要改变自己。变得更好，以获得很更多的认可。

不喜欢自己的人，都有一个共同的特点：努力。连自己努力都不认可的人，则会陷入焦虑。觉得自己特别懒，特别不努力，特别没力气，想改又改不了，所以焦虑。

其实焦虑，就是努力的表现啊。你的身体虽然不够努力，但是你的心却足够努力了。

努力改变自己的人，在焦虑中非常匆忙，以至于没有时间停下来问自己这个问题：

别人真的不喜欢我吗？还是我自己觉得别人不会喜欢这样的我。

喜欢你的人其实一直都很多，你被喜欢的地方也很多。只是你没时间、没心思、没精力去发现。

你总是着急改变自己，以获得别人的喜欢。却没有停下来发现，你一直在被喜欢着。

其实别人的喜欢，不是来自于你努力改变自己，而是来自于而是发现。发现别人一直都很喜欢你！

虽然这个世界上，总有些人不喜欢你，有些人不喜欢你的某些方面，但这不影响另外两件事：

有人喜欢你！

你有的地方很让人喜欢！

你不知道的是，你在别人眼里的优点，其实比在自己眼里的多。

当然，特别亲密的人可能是除外的。两个人过于亲密的时候，有时候会只看见缺点。至于为什么，有机会再解释。

别人的看法还是要在意的。不在意别人的看法，你怎么能知道你很好呢？

只不过多在意些别人说的好，少在意些别人说的差。最起码要均衡，别只在意别人说的差。

绝招

怎么发现呢？

如果你没准备好接受，别人夸你是没有用的。

一个姑娘说她不喜欢自己，觉得很失败。我说你很厉害呀，你都获得了ABCD荣耀了。姑娘说：但是我很拖延。

我夸她A，她就要补充“但是我-B啊”。

发现别人在认可你，一定是建立在你准备好听的基础上的。不然别人的认可，你都是识别不到的。

怎么做呢？

敲下黑板。

一句话就可以解决。

如果你愿意反复练习这句话，你将会变得越来越喜欢自己。当然你要记得，喜欢自己，自我认可，不是一天两天练成的。这句话需要反复练习、长期练习，跟减肥一样，需要一个累积的过程。但是比减肥简单的是，这个办法只有一句话，只有一句话。灰常灰常简单。你只要反复练习就好啦。

这句话就是：

你觉得我哪里好呢？

不是告诉自己“我很好”，而是去问别人“我哪里好”。

当你主动去问的时候，就比别人主动告诉你的时候，更准备好了接受。所以主动问，才是更有效果的。

如果你觉得干巴巴的说出来有些突兀的话，你就可以做很多铺垫了。你可以问：问你个问题哎，你喜欢我吗？喜欢我哪呢？你觉得我这个人有哪些优点？你展开一个谈话，建立一个情境，然后引出这句话来就好了。

然后对方会告诉你：你可爱、优秀、勇敢、努力、独立、上进、长得好看……

你可能会不相信，觉得这些字跟我毛线关系啊。你丫安慰我的吧，敷衍我的吧。

那你可以进一步问：

能举例说明吗？

然后对方就会告诉你，他为什么觉得你有这些优点，通过现实中的例子来确认，你会更加确认的。

一次两次，你有所怀疑。当你听到周围的100个人说了100次同一个特点后，你就开始渐渐相信了。

这个就是内化的过程。

“你喜欢我什么？”、“你觉得我哪里好”，这种话，不要只问一个人，要去问100个人。只问一个人，问100遍，把他问死了，你也很难确认。因为样本不充分。但是问100个人，你就可以更确认了。

不排除就是有人说不出你一个好来。那你一定要知道，这绝对是他有问题。起码是眼瞎。

难处

唯一的难处，就是主动困难。仿似我们主动寻求夸奖，是件羞耻的事情。

以前人们教你：要多询问别人的意见，多虚心接受别人的建议。别人指出你的缺点，是为你好。

毛线啊。

也要多指出我的优点好吗？