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相爱相杀?教你轻松经营好婚恋关系

发表时间:2021-04-13 14:17


我们首先来看这样一段话:

当下最流行的一种夫妻关系:
不打电话,不发信息,有事说事,没事基本不联系,没啥关心,没啥沟通,白天好夫妻,晚上好邻居,家里毫无烟火气。

这样的一段描述在网络上引起了很多的共鸣。在这样的一个缺乏沟通和互动的生活方式下,我们最终把夫妻关系过成了兄弟,过成了邻居,家庭好像变成了寺庙。

当然还有一些婚姻关系,夫妻之间一说话就是争吵,争吵完了就是冷战,甚至拳脚相加,家里成了硝烟弥漫的战场。

这么看来,婚姻就真的成了爱情的坟墓,成为了我们想要逃离的牢笼。在这样的婚姻中,有的人选择了默默忍受,但是就像火山一样,终究会有爆发的一天。有的人选择了逃离,但在下一段感情中又一次重蹈覆辙,有的人尝试改变,但在残酷的现实面前撞的头破血流。

那么好的婚姻关系应该是怎样的呢?

真正能让人感受到幸福的婚姻关系,是双方都能充分获得情感需求的满足。

凭什么我在家劳累一天他一点儿都不领情?
为什么你总是不如人家!
你怎么变得这么懒!
她为什么总是鸡蛋里挑骨头?
自己上班累一天,为什么回到家还不能轻松一会儿。

看看这些经常会出现在婚姻关系中的抱怨,每一个都在表达着“我需要理解”“我需要尊重”“我需要爱”!

双方情感需要的满足,这是婚姻关系的一个黄金标准!

01

为什么婚姻关系中

会相爱相杀?


那么为什么我们在婚姻关系中无法做到相互满足呢,甚至会相爱相杀呢?

答案很简单,就是因为我们通常是情绪的奴隶,无法透过自己的情绪看到自己的需求,自然就没办法表达需求,而是去宣泄情绪了。我们也无法透过对方的情绪看到他的需求,自然就会用情绪回应情绪了。这样的话,双方对“爱”的需求就被情绪蒙蔽了,自然也无法沟通爱意,需求无法得到满足。

这个相爱相杀的过程通常是这样的。我们一旦有情绪,就会把情绪归咎于对方,认为是对方惹我们生气,惹我们伤心。

这样一来,我们就会给对方生成一个负面评价,比如“他就是懒”“他就是不懂得体贴”等。带着这个负面的评价,我们就会进行负面沟通,通过指责、抱怨等方式把我们的负面评价表现出来。

这通常会导致一个更糟糕的结果,因为面对指责,人的第一反应就是反抗,何况对方也需要感受到“爱”,而指责带来的却是伤害。这个结果可能是争吵或者冷战,而且这个结果还会进一步让我们的情绪恶化,进而产生更多的负面评价。

这样,双方的沟通就陷入了一个负面的循环。如此循环往复,相爱相杀,直到负面结果严重到一定程度,双方就没有了情感的沟通。关系的破裂也就随时可能发生。

所以一般来讲,婚姻中有一方能够做到情绪自由,懂得情绪管理,婚姻关系就不会陷入到这个负面循环中去。这也是为什么你能在职场中侃侃而谈,回到家却一筹莫展的原因。

婚姻关系中最忌讳的就是套路,最需要的就是真诚,一个人能够理解和接纳自己的情绪,就能理解自己在婚姻中的需要是“爱”,那么自然而然就能进行“爱”的沟通。

02

如何管理好

自己的情绪


凭什么我付出那么多,对方无动於衷?凭什么我在家劳累一天他一点儿都不领情?

很多人都会在婚姻中感受到“不公平”,最典型的表现就是问“凭什么”这一类的问题。这个时候我们就需要学会理解和接纳自己的情绪。

很多人会认为情绪是对方导致的,这就没办法让我们看到自己情绪背后的真实需求,也会让沟通陷入负面三角的循环中去。

情绪的根源是自身的需求导致的。记住这一点我们就可以慢慢学会理解和接纳自己的情绪,具体的做法就是有情绪的时候就问问自己“我的需要什么”。

假设这样一个场景,你看到有人在公共场合乱扔垃圾,你会觉得很生气,或者很气愤,通常这个时候你会认为这是别人的行为导致了你生气的情绪,你就会给对方做一个评价,比如“没素质”。

但是如果你不是一个在乎环境卫生的人,甚至你自己都时常乱扔垃圾,当你看到别人乱扔垃圾的时候你还会感到气愤么?

这就是“情绪源于需求”,当然一开始这么去思考我们的情绪问题会有些困难,这就需要你把“情绪源于需求”这句话记下来,或者写在便签上,贴在电冰箱或者电视机等位置,让它时刻提醒你怎么去梳理自己的情绪。

因为这个方法不是让你去“忍”,而是引导你关注自己内心的感受和需要,所以一段时间下来,你就能够形成习惯,慢慢那些负面情绪就不会再支配你做出错误的举动。

如果你在想要开口抱怨的那一刻,能够想到“我的需求是爱”,你相信你一定不会再去指责和抱怨了。在婚姻中,你的需求一定是“情感满足”,也就是需要获得爱。毕竟“理解”“尊重”这些需求也都是的爱的一部分。

03

当伴侣有情绪时,

应该如何应对


当我们学会了理解和接纳自己的情绪,我们就能体会到平和坦然,这个时候你会发现,设身处地的为对方着想也变得十分容易了,也不会再被对方的情绪所支配了。

对方的情绪来自他自己的需求,他并不是要惹我们生气,也不是想让我们跟他一样伤心,他是在表达他“对爱的需求”。能想到这里,你不仅不会生气,反而会觉得可爱,你会愿意去回应对方的需求。

现在再来思考一下,以前对方嫌你唠叨的时候,他在表达什么,他在说“你唠叨我我很难过,我感受不到爱,请不要再这么说话了”。



04

如何做到真正的

爱的沟通


当我们学会了透过情绪去关注感受和需求后,我们就可以很轻松的进行爱的沟通了,你也可以慢慢引导着对方做出改变。那么到底怎样才是爱的沟通呢?

那就是表达自己感受和需要,回应对方的感受和需要。

当我们能够关注到自己的感受和需要后,表达感受和需要就变得水到渠成了。需要理解,需要陪伴,需要尊重,我们都可以勇敢的说出口。也只有这样,对方才能知道应该如何满足我们。

你把袜子扔在了沙发上,我感到很委屈,我需要你理解我在家大扫除的辛苦,你能把袜子放到洗衣篮里去么?

当我们去回应对方的感受和需要时,我们就会永远成为对方心中那个体贴、可爱的人。当我们面对对方的情绪,我们可以尝试这样去回应。

你觉得生气,是因为我平时说话的方式没有尊重你吧?
你觉得难过,是想让我多陪陪你对么?
你觉得我该怎么做呢?


05

让爱情保鲜的小游戏


为了确保每个人都能获得情感的满足,都没有积压的负面情绪,我们可以通过这样一个小游戏来偶尔调剂一下。

假设我们每个人的心中都有一只“爱的箱子”,如果你能感受到足够多的爱,那么这个箱子就会被爱装满,你会感到满足、心安,但是如果这个箱子没有被装满,甚至是空的话,你就会觉得不满足,会产生各种负面情绪,比如愤恨。

这个游戏是这样的,首先你需要把这个爱的箱子的概念分享给对方,分享过后,就可以玩「检查箱子」的游戏了,它是这样玩的。

用0到10来表示箱子装满的程度,0表示箱子内空空如也,10表示箱子已经装得满满当当了。

当你们回到家,你可以问他:「你的爱的箱子现在装满了几成呢」,得到答复后,然后你继续问:「我能做什么帮助你充满它?」接着,让他给你一个建议,而你就按照他的建议去做,答应他的请求;然后变换角色,换成他来问你,重复这个过程。

这样一来,你们两个人都有机会测量你们的爱箱,而且提供充满它的建议。这个游戏的好处就是,能够让我们随时关注对方的需要并去满足他,加深双方的了解!

06

总结


婚姻经营是有方法的,但是并不需要套路和技巧。

如果你不能看到自己内心真实的需要是“爱”的话,即使学习了再多的说话方式和相处技巧,你在有了情绪的时候也用不上。相反,如果你能做到情绪自由,即使没有方法和技巧,你也可以自然流露出爱,让双方获得满足。


- The End -