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零沟通、爱无能、性冷淡:维系幸福婚姻的答案,藏在这4个字里

发表时间:2021-02-23 13:58
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网上有一个热门话题:“有哪一个瞬间,你突然发觉你们的感情出现问题了?”

有人说:“交流越来越少,只剩下柴米油盐。”


有人说:“手机比伴侣重要,离不开手机,也不愿意被对方碰。”


有人说:“对方总是神神秘秘,故意在躲开。”


有人说:“晚上倒头就睡,对我完全没有‘性’趣”。


大部分人会问,“他怎么了?他变了吗?”


在这里,我向你建议,下次可以试着问自己这4个字:“我怎么了?

希望今天的文章,能带给你一点帮助。



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依赖和反依赖,你是哪一种?
一位名叫“六娃”的用户留言说:
“我在上一段关系中是非常典型的依赖者,也许是因为童年时父亲在陪伴和爱上缺席,他只会用他的父权严格地管教我。
在潜意识里,我一直在重复这种关系。我找了一个跟父亲同一类的男性作为依赖的对象,他很大男人主义,不允许我跟异性有一点点接触。


我带着一种付出感接受了这种模式,而且越来越依赖他。
我企图控制他,在他身上找回报,希望我完全属于他,他完全属于我。

他偶尔不接电话我就会心慌,一两天不在我就惶惶度日。

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我不懂得什么是健康的亲密关系,我的依赖实际上是一种控制。他在控制的压力下觉得疲倦,开始寻求外遇。


最后这段关系结束得很不愉快,我也一直非常恨他,觉得全部都是他的错。
而在学习跟亲密关系相关的课程之后,我意识到自己的问题,开始注重丰富自己的内心。


我学习心理学、哲学,直面自己的心理问题,现在我觉得我有信心去迎来健康的亲密关系了。”
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很多人的亲密关系,约有80%都陷入到依赖和反依赖的困局中。


依赖型的人,会对爱上瘾。
反依赖型的人,则会对“逃避爱”上瘾。


在亲密关系中,你是依赖型的,还是反依赖型的?

  依赖型
依赖型的人通常是在童年时,有很多被抛弃感,这导致他们对关系中的分离非常敏感。
比如有些人在爱情中患得患失,会疯狂给爱人打电话、发微信,如果对方没有回应,她们会陷入深深的抓狂、绝望。
反依赖型
反依赖型的人,经常缺乏界限的关系中长大,是父母关系问题的牺牲品。
对孩子而言,一方面他觉得自己很特别,一方面觉得自己被入侵了,因为他们从小就学到:做自己父母的父母。但自己的需要被忽略了。

长大后,他们担心,如果他向一个人敞开,就必须照顾他。所以,亲密的关系、浓烈的情感会让他们本能地逃离。

他们不是不需要关系,而是担心被困住,担心关系会像美好的监狱。

依赖型的人渴望爱,就像渴望氧气;这会让反依赖型的人感到窒息,他会觉得对方的需要就像海啸一样扑过来,像要把自己淹没。

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很明显,依赖型和反依赖型的人看起来是那么地不合适。
一个依赖型的女人背后,可能有一个沉默寡言、只会严厉管教的父亲;

一个反依赖型的男人背后,可能有一个失落、没有安全感、与儿子过度纠缠的母亲。

一个在追逐,一个在逃离,却总是离奇地结合在一起。
有人说这是命运,但我更愿意相信,这是契机。一个带领我们穿越误会、争吵、伤痛,真正了解自己、也真正看见对方的机会。
这是一场英雄之旅。


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真正的亲密,需要去看见
同样的概念,在武志红的《为何爱会伤人》一书中也有提及:

我们的心有三层结构:保护层、创伤,深处的才是真我。

真正的亲密,是两个真我与真我的相遇。
保护层太厚,我们触碰不到自己的真我,也触碰不到别人的真我。
保护层之所以太厚,是因为有太多的伤痛。
我们惧怕这些伤痛,不敢去面对它们,于是使用了种种自欺欺人的办法,将这些伤痛包裹起来,并由此形成了保护层。

人需要关系,当然特别根本的一点是,关系就像一面镜子,尤其是亲密关系,它是非常深刻的镜子一般的存在。


当我们在关系中,看见了别人的时候,也就看见了自己;当你自己被看见的时候,你也就可以看见对方了。