男孩，7岁多，小学一年级，从小就特别固执，钻进一个点怎么都出不来，关键是还无法沟通，我感觉自己快被他搞抑郁了！
说一下最近发生的两件事吧。
事件一
周末，本来说好要带他去农庄摘草莓，后来因为爸爸要出差，时间不够，所以没法兑现。
于是跟他商量，下周末再去摘，这周带他在家附近玩玩，不同意，并为此哭闹了两个多小时。
最后他闹够了，晚上我带他去附近万达玩了一晚上，吃喝都很满足，也很开心，但还是表示更想去摘杏。
情况说明：答应他的事，除了这种客观情况无法兑现外，都会兑现。父母都是上班的，有些事情自己也没法预测，然而，他完全不管不顾，就是闹，就要达到目标。
事件二
上个学期周三的一个下午，4点是英语直播课，正常学校3点30放学，但那天老师临时留堂，最后3:45才出校门，眼看上课要迟到，我很着急，带他赶紧回家。他路上要买面包，我说时间来不及，明天买。他坚持上完课去买，我说如果不下雨就买，下大了就不出来了（放学时小雨）。
他不同意，回家接着闹。课也不上了，就跟我又喊又哭又闹，我也是火大，没短过他吃的，今天因为时间不够了，怎么就不能等等？经常吃那里的面包，一次不吃能咋地？
看他闹得无法上课，也不能请假了，我很生气，理智告诉我不要跟他硬抗，于是我去打扫卫生了，告诉他：处理好情绪了我们再谈！
估计是看我不理他，就一直挑衅我，一会声嘶力竭地大喊，一会儿说我坏妈妈，一会儿抠呲我的书和凳子，我通通不理。
中间因为他大喊，我打他屁股几巴掌，打之前我明确告诉他，可以生气，不能大喊，否则就打（实在是无法忍受这种不顾一切声嘶力竭大喊的样子）。
大概闹了一个多小时，我做好饭，他吃个精光光。然后接着跟我耍脾气，辅导他作业也不能交流，张口都凶巴巴的，我实在受不了了，就出来了。这个时候发现他把我枕头扔一地，我捡起来，然后又发现他把湿巾放我两本书中间，书皮已经湿透，我彻底怒了，告诉他我很生气，现在没法辅导他作业了。
作业不辅导他无法独立完成，最后还是得去辅导。但我情绪抑制不住地低落，我感觉很憋屈，这娃怎么就这样难搞？
事件三
前几天，我正做饭，马上都做好了，他突然要吃螺蛳粉，我说明天吃吧，今天都快做好了，他不同意，就非得现在立刻马上吃。
类似这样的事情很多，他一个小孩，有时候是临时起意，有时候是客观情况无法兑现商量好的事情，每次不按他说的都不依不饶，不管不顾当时的情况，我真的感觉无比心累。
经常感觉孩子的需求就像一个黑洞，我怎么都填不满，怎么都满足不了他。
孩子的情绪就像泄洪的大江，每次都把我淹没地无法呼吸，养这样一个娃，真的无比心累。老师，如何改善这种局面？有什么好的建议，请赐教！
上面这个妈妈的三个例子，非常真实的带娃现场假如说某一次你格外耐心一下，母子俩共同过一次这个关卡，可能会对日后的沟通方式有很大的帮助。这个关卡怎么过呢？当然要先从爸爸妈妈做起了。
当孩子情绪不好的时候根本什么都听不进去
所以，我们大人要接纳他们的受，最好可以事先觉察并预料到生活中各种可能的情绪走向。
当我们和孩子谈及某个计划的时候，先提醒他大人的时间有时候会有变动，让他做好心理准备，可以这么表述：
”不出意外的话/没有特殊变动的情況下/億爸不出差不加班的话.我们周末一起去农庄摘草莓。“
你可能会说，呀，过个日子哪有这么严谨的。好的，假设忘记说了，孩子也不。那么进行二次沟通:
”没有预料到爸爸会出差，这是爸爸妈妈考虑不周。”
也就是大人坦然面自己考虑不周的地方，不掌大道理来压孩子。
但看这位妈妈孩子的情况，这事不会就此完结。那么继续沟通:陈述发生的变化。然后听听孩子的想法：
・爸爸不要出差了”这时候你不要批判他的想法，而是关注他的受：爸爸出差不能陪你玩，这真令人失望。“
或：
”你觉得爸没有提前告诉你，这让你觉得很突然。“
・我非常不开心这时候你认真倾听，与他共情：
”是啊，明明满心期待的，一下子落空了，这真让人不好受。“
如果孩子特別难过开始哭，那么允许孩子在自己的情绪里待一会儿：
”你感到非常难过，想要哭一会儿。妈妈在这里陪你，等你想和妈妈说话的时候，告诉我怎么样能够帮助你。“
待他缓和时，问他有没有什么办法能令自己高兴起来。
”那好吧，我们下周再去呗/我们可以去做
ABCDET替代摘草莓“
这时候你就认真而郑重地谢谢他想出了可行的办法，为爸爸的失言道歉(最好笆亲自道款)肯定他对爸爸妈妈工作的支持。
最后一条看起来皆大欢喜，其实是从两三岁甚至更早，就开始亲子互动练习的结果。
换到孩子视角看待问题，放弃大道理压制
案例里的妈妈提到孩子「为此哭闹了两个多小时」，晚上玩得开心后，大人觉得孩子应该满意了补偿方案。但孩子仍表示更想去摘草莓，这让大人觉得气恼，进而解释道「父母都是上班的，有些事情自己也没法预测，然而，他完全不管不顾，就是，就要达到目标」。说实话，两个小时真挺久的，大人耐心必也被言掉大半。但案例中妈妈的心理活动，或坚守的底线都是大人视角。而且过于强调逻辑解释：当孩子想要一样我们没有的东西的时候，家长往往给孩子解释为什么没有。但常常是我们越解释，孩子越不听。怎么来更深入地逻辑解释呢?我们直接来上图吧
是不是很传神地还原了案例中妈妈的对话。
如我们换到孩子视角的受是什么呢?他的感受可能一直处于被否认的状态。・爸爸笞应我摘否失言了(否认了约定）・妈妈说下周去也一样，可是这不ー样。我等不及，而且我担心下周也去不了/没有了(否认了求的合理性)我难过得了，妈妈一直在说我钻牛角尖，妈妈也很生气(否认了感受・晚上我们吃过，我玩得很开心，可我还想摘(否认了表达自己真实的想法，并且晚上的乐和摘草莓两没有关联・妈妈马上又生气了，说我不懂事，不管不太任性(否认了感受，并扣了大帽子)
一旦还孩子对某种东西的渴望心情得到了理解，他们就能比较容易接受现实
即用幻想的方式实现他们的愿望，代替逻辑上的解释。
在更小的时候特别好用，比如说孩子想吃棒糖，你问他要什么味道的，然后假装给他一个空气棒棒糖棒，三四岁的孩子就会开心地吃起(不存在的〕棒棒来。
7岁的孩子已经能够分清幻想和现实，那么这个方法还有用吗?
有用，因为孩子感受到自己的愿望被尊重和接纳，这让他们产生了被理解和重视的感受，而不是前面被不断否定的感受。
当情绪平复后，孩子才更容易面对现实，进而去想(可能的)应对方法。可以这么来说真希望这周爸爸不用出差，能够陪你去摘草莓啊。
还是来组图吧
不要希望凡事都能「立竿见影」，并让孩子自己来选择
我们前面已经讨论了几小点，细细磨就会发现很简单的沟通事件中，从孩子这一方，一直受到的是妈妈的否、焦急(情绪也会互相传染)、强迫。可能案例中的妈妈看到这里已经蒙了，觉得自己是一个很注重孩子感受，讲道理的家长，怎么会一直在否定孩子的感受呢?三言两语说不清楚啊。我现在还要更进一步，指出另一点:我们要接纳和回应孩子的感受，而不是给出建议。案例中的妈妈在与孩子沟通时，都是大人心里已经做了打算的：因为要迟到所以决定了今天不能吃面包，又自己替代了孩子的感受认为平时不缺面包、明天还能吃面包或是在与孩子沟通前，已经決定了这周不去摘草莓而是下周去；或是今天就吃粉再改其他的来不及/太麻烦/浪费.......这在大人的角度的确是合理的，而且很爱孩子，很为孩子的利益考点，甚至能一定程度的将就/尝孩子(主动提供了商场吃玩的替代方案)，以至于大人觉得孩子的需求是个填不满的黑洞。但对于孩子来说，可能也一直遇到一个感受上的黑洞:妈妈永远不能真正听到我在说什么。这件事父母真的换位思考后，其实也非常好解决。面包事件举例，在接孩子时告诉他快要迟到了，让他选择/建议怎么办一一假如说孩子选择买面包并迟到，那么他就承受退到的结果(7岁孩子可能不在乎兴趣退到，那么大人就要么练习得神经粗，要么就合理规划时间，要么就在长期的亲子沟通中寻找到良性方法——很多亲子予盾也在于家长给孩子太多的压力，他们没有喘息时机，就要借小事而发难，但不列入在本次的讨论范围)。孩子同意放学后买，这种孩子主动选择的替代方案，下雨也是可以支持一下孩子的。如果案例中的妈妈不原意也可以这么说：”妈妈怕天要下丽了，怎么办？“在吃粉事件中，他突然提出的需求你可以这么回答：你需要提前给妈妈打招呼，今天临时加做来不及没准备原材料。这个规则恒的话，你就可以坚持共同的规则：所有的感受都是被接纳的，但某些行为必须受到限制如我们聊得比较多，就没有重点了。其实这些沟通节貌似只是非常微小的差，但后折射的是我们的思维盲点，而日积月素下来就会形成一走的沟通定势，所以我们说，有一个点卡了，需要用反思和觉察来拔开。
