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男女交往潜规则:为什么爱得越深的你越容易被甩?

发表时间:2021-01-19 11:03


《亲密关系》中提到,我们爱上一个人,是为了满足我们未被满足的需要。


但现实往往就是,我们在亲密关系中,难以得到满足


上周,重温了冯绍峰和倪妮主演的电影《我想和你好好的》。



影片中,女主喵喵和男主亮亮因飙车结缘,一拍即合,感情迅速升温,甜腻快乐。


喵喵爱惨了亮亮,因为他在自己事业困顿的时候,给与鼓励和希望。


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内心孤独缺爱的她,可以为了这缕阳光,牺牲一切:


她愿意和男友一起同居,为共同的房子一起添置冰箱,灯具;


她为了爱情拒绝富二代的诱惑,过上平凡的生活,和男友在街上骑车也能令她很满足;


她为了守住男友,以防他对别的女人动心,牺牲自己刚有起色的事业,放弃去横店拍戏的机会......


她以为付出一切就能得到真心,可是,换来的只有男友的冷淡和离家出走。


当喵喵找上门时,不但无法挽回男友,相反,两人发生激争吵后不欢而散,以分手告终。



怎么也想不明白,这样为爱痴狂的女子,为什么会爱情中伤得这么重?


01

我怎么不能和爱人好好的?


其实,每个人都会有属于自己的关系问题。


你在感情中,也是否有过这些烦恼?


明明付出了所有来感动对方,却换来了加倍不在乎;


明明非常优秀,一旦谈恋爱就忍不住自卑,失去自我;


明明尽力信任对方,却总是没有安全感,患得患失......


这时候的你,极有可能已经掉入了亲密陷阱里。

亲密陷阱,是亲密关系中的双方或者其中一方,以爱的名义,行伤害之实,像黑洞一样消耗彼此的能量,让两人关系变得紧张、甚至破裂。


你在爱情中受的伤,很大部分源自你把过往的伤痛带进了现在的关系中,掉进了自己早已设下的“亲密陷阱”里,怎么挣扎都无法逃出困局:


童年常被要求照顾弟妹的人,成年后希望通过付出获得关爱,容易掉进“自我感动”的陷阱里,往往让对方逃离;


常年接受打击教育的人,自我价值感低,容易掉进“自我贬值”的陷阱里,双方一旦出现矛盾,就开始自我怀疑;


有过被忽视经历的人,内心极度缺乏安全感,容易掉进“东猜西疑”的陷阱里,总不相信自己值得被爱.......


过去的伤痛随着你长大,看起来已经治好了,但其实它进入到了潜意识当中。

而当你找到对象的时候,这些看似已经愈合的伤口就会爆发出来,破坏你们的亲密关系。

就如影片中的喵喵,长得好看且不追求物质,对爱情执着,爱得真实。这样的女子,本应得到一段美好的爱情。

可是,由于她早年没有得到足够的爱,内心有个缺乏安全感的小孩,让她在成年后掉进“东猜西疑”的亲密陷阱里,对爱的人过度猜疑,捕风捉影。

她怀疑亮亮和前女友藕断丝连,猜测公司女同事和亮亮有暧昧,开始抓狂。


为了抓住身边这个男人,她做出一些惊人的举动:跳楼威胁,安装摄像头监控,烧毁前女友照片,甚至电话测试......


当亮亮发现女友对自己的控制后,开始挣脱,选择逃离,最终两人关系破裂。

从喵喵的经历可以发现,原来,掉进亲密陷阱里的人,是多么无助、可悲和绝望,该怎么做才能逃离痛苦的漩涡?

02
如何修复自我,走进亲密关系?

亲爱的朋友,如果你已经成年,但一遇到伤心事情或困难阻碍,感觉自己还像个孩子,总希望有个人能够给与自己温暖,隐约也会觉得,内在有个黑洞无法填满,想努力抓住那个ta,这时的你已掉进亲密陷阱里。

表现在生活里,你可能

  • 在生活/爱情/人家交往中,不敢表达真实诉求,尽量讨好他人
  • 自我价值感低,容易被情感绑架,掉进渣男设下的陷阱
  • 容易被打击,一旦被对方否定,就失去自信,容易被PUA
  • 过度依赖对方,自己的喜怒哀乐都被对方的情绪牵制着
  • ......

但亲爱的,别慌,其实,这一切都可以通过自我觉察来调整,实现提升。

当你有和伴侣相处时任何的“负面”情绪升起,要先觉察到自己的情绪,然后与它相处,比如生气,你就向内问自己,我为什么会 生气,是我的什么需求没有得到满足,一步步的挖掘自己内心潜藏的那个需要弥补的“洞”。


你要明白的是,你的情绪不是由外在的人或者事情造成或者引起的,外在一切的发生都是中性的,是我们内在的一个标准、一个期待,没有得到满足,于是我们就会给这件事或者这个人戴上各种各样的“帽子”或者贴上各种各样的“标签”。


看到自己内在的缺口,升起爱的力量,你会走过这个缺口。


- The End -