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面对婚姻困局,离婚、出轨能带来幸福吗?

发表时间:2020-10-13 13:58

当婚姻出现问题,许多人倾向于逃避或对外寻求情感慰藉来面对,于是有了离婚或出轨。处在三角关系中的人常常会困惑,面对婚姻困局,如果无力挽回,那离婚、出轨能带来幸福吗?

亲密关系的历程

其实婚姻、出轨、离婚本质上都是亲密关系的表现形式,一段亲密关系能不能带给你幸福?需要我们先了解亲密关系的发展阶段,亲密关系一般会经历蜜月期、斗争期、死亡期和伙伴期四个阶段。

《亲密关系的秘密》这本书详细阐述了这四个阶段的亲密关系状态:

1、蜜月期

蜜月期短暂而甜蜜,你会有一种“终于找到真爱!”的感受——他也许是你内心愿望的投射,但未必是真的。很多人爱上一个人不是基于真正了解基础上的爱,而是因为Ta在某个时刻恰好满足了我们内心某个期待。然后Ta会给另一半添加各种光环,让自己确定自己这一次做对了选择。

人们对于美好爱情的体验几乎都在这个阶段出现,蜜月期的这种感受被人们理所当然的当做亲密关系的真实模样:我们对于关注、爱、呵护和理解的所有情绪需求立即可以得到满足,你们变得无忧无虑,一起做傻事,沉浸于近乎连体婴儿般的状态,整天腻在一起,有说不完的话,谈不完的情,你们彼此都认为对方是完美的恋人,对方身上的都是优点,看不到缺点。

2、权力斗争期

蜜月过后两个人都会暴露出一些缺点,这个阶段根本的问题是两个人都觉得自己为爱付出太多,得到太少——“你没有照顾我的感受,你根本就不珍惜这份爱,你没有付出”。

这个阶段,伴侣那些你认为可爱的怪异习惯和小缺点开始惹恼你,你会觉得伴侣变了“这不是当初我爱上的那个人!”责怪和愤怒的戏码开始上演,你们各自都坚持认为自己是对的,互相争吵争夺以满足自己的需求。

你们潜意识里把争吵当做解决问题的方法,却发现只是把问题弄得更僵。你们发现伴侣很难相处,常常会怀疑彼此的感情,认为“你变了,没有那么爱我了!”


3、死亡期

如果争吵期不能通过有效沟通解决问题,那么你们的情感将进入死亡期,死亡期可不会短,两个人还记得爱,但一直会为爱冷战,缺乏沟通,没有交流,连性生活都是一种义务。

死亡期最大的痛不是两个人动不动就争吵,而是对对方感觉麻木了。情感死亡期也许个人会投入更多精力到事业或者工作,在这些领域你反而有更大的成功,但是情感,那份亲密关系却冷淡枯寂了。

进入死亡期后,男人的情感会更加充满陷阱、诱惑和各种意想不到的危险。一旦男人认为自己为家庭做出的牺牲或成就得不到认同,几经沟通无果就会放弃在婚内寻找认同,尝试寻找婚外情。

而女性在这个阶段会变得唠叨,容易在小事上和伴侣较劲。她们可能知道想夺回丈夫的关注应该心态更平和,更关注自身成长,但是一具体到事情她又容易陷入悲情模式——“我为你牺牲那么多,你居然...”

为了拯救死亡期的爱情,“如何重燃爱的火花”成为一个重点的话题,比如一起做一些有新鲜感的事情,但这并非长久之计,因为真正的问题不是Ta外面有人了,而是我们的内心出了问题。

死亡期也许很长,也许很短,走不过,会直接导致亲密关系解体。不少夫妻会在死亡期生养一个孩子去拯救婚姻,这其实很冒险,最后牺牲的除了关系,还有孩子。

4、伙伴期

伙伴期是亲密关系追求的长期结局,到了这个阶段,你和伴侣之间相互了解和信任,互相清楚你们在家庭里的长处和短处,相互扶持。

这种亲密关系平淡而悠长没有蜜月期的浓烈,却有其自身独特的韵味。

最好的亲密关系是经过“蜜月期——斗争期——伙伴期”,斗争期是免不了的,也就是我们所谓的磨合过程。

一段完整良好的亲密关系大都经历这四个阶段,那经历过死亡期的两个人后来是怎么成为伙伴?作者给出的答案是“与你的伴侣沟通出你心里对他们真正的看法。”

任何关系之所以产生距离是因为言行不一,如果夫妻之间嘴巴里说的和心里想的完全是两回事,那么关系就会渐行渐远,当某个契机出现,关系就会面临威胁,甚至渐行渐远。

重建关系的困境

很多婚姻死在了亲密关系的第二、第三阶段,这两个阶段容易因为蜜月期理想化恋人投射的幻灭,以及真实婚姻生活里双方的磨合,双方家庭成员的介入,产生诸多冲突和矛盾。

面对婚姻的一地鸡毛,很多夫妻选择逃避,不想面对和解决亲密关系里出现的问题,遇到困难就选择放弃,甚至单纯的以为,重新开始一段亲密关系就能解决问题,于是逃出婚姻的城堡另寻合适的人。

殊不知,每一段亲密关系的本质都是一样的,差别只在于对象的不同所带来的磨合程度差异。即使你重新开始一段关系,如果心智上没有成长,当你和新的亲密恋人走到同样的阶段,还是会出现一样的问题。并且,如果你在上一段关系里有孩子,那么当你再次走到这个阶段时,只会遇到更多的问题。

当你身处婚姻的水深火热,想要通过出轨抑或离婚获得解脱,并不一定能获得幸福。围墙之内看墙外的青草总是觉得别人家的更好,是因为你和那片青草没有真实接触,距离产生美,出轨后获得的甜蜜感也只是下一段关系的蜜月期而已,还是会很快过去。


有人问,当婚姻出现问题,留在围墙里等待就能获得幸福吗?答案是否定的,如果伴侣双方不愿意学习和经营亲密关系,没有能力建立深度的亲密关系(伙伴期的亲密关系),仍旧得不到幸福。

而走到下一个阶段,既需要你们避免沉溺于甜蜜期的幻想,也要勇敢的去面对斗争期和死亡期出现的种种问题。你能否获得心之所往的幸福,问题的关键在于你们关系如何进化,以及你们如何进步。

如果你或者你们能够跨越亲密关系不同阶段的阻碍,持续的建立新的和谐、沟通和理解的层面,让关系达到新的平衡,就能在穿越层层问题之后,豁然开朗,迎来真正的亲密关系,迎接真正持久的幸福。

不思量如何经营好亲密关系,一味的对外寻求,最终你只会在一次次的推倒重建中获得一片荒芜。当关系遇到问题,只要另一半还没有到完全拒绝对你的回应,没有拒绝学习,那就试着去经营好亲密关系。

就像诗人舒婷说的那样,在婚姻这座城里两个人以独立相伴的姿态分担亲密关系里的寒潮、风雷、霹雳,共享雾霭、流岚、虹霓,仿佛永远分离,却又终身相依。