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他研究了3000对夫妻发现:走向破灭的婚姻,都有这个特征!

发表时间:2020-10-10 11:08
文 | 心翔大林

最近,我每天早上都会给我们的客户答疑解惑。

我发现几乎所有婚姻都有一个通病就是:

女人不会给男人立规矩。

国有国法,家有家规,一个家如果失去了规矩,那么就像是脱缰的野马,失控的列车。

出轨都是小事,严重的话,必然会家毁人伤。

婚姻能不能长久,最重要的是什么?

很多人会说是爱,也有人说是经营,还有人会说是三观,而今天我想说的,却是“规矩”。


1
处处忍让的婚姻,到底能走多远?

“我的处处忍让,换来的却是老公的背叛。”

网友小B说道。

她承认,当年是她把老公追到手,老公算是姑娘们心中的抢手货,有才,聪明,长得帅,还有上进心。

但谈恋爱的时候,才发现他和前任纠缠不清,直到前女友来撕逼,她才明白自己被骗了。

可是她太单纯,舍不得放下,就忍了下来。

但结婚以后,发现老公身边的女人简直是层出不穷,他是医生,身边的护士病人,简直就是他的“后宫”,她一直都装看不见。

直到有一天出差早回来一天,发现老公居然和一个女人赤身裸体在他们的卧室里……


此后老公索性公开出轨,如果她要吵架,就是一句话:反正我就这样,你要受不了,我们就离婚!

她来问我,该如何控制情绪?

分析:

亲爱的小B,这种情况下谁能控制住情绪,如果你此时还能“控制情绪”,那你真的是已经“脑死亡”了。

其实她最大的问题就是害怕失去,各种委曲求全,到最后把自己弄得遍体鳞伤。

要看一段婚姻会不会出问题,就问她:你谈了几次恋爱?

因为谈恋爱这件事其实就是试错,你需要在恋爱中慢慢积累经验教训,最后你才懂:

第一,什么样的人最适合谈恋爱?也就是说,你的眼光练出来了;
第二,我该如何经营一份感情?也就说,你的能力练出来了。

如果你只谈一次恋爱就结婚,你的眼力、能力怎么修炼?

所以大多数人都会想:我怎么知道这个人就一定适合我呢?不行我要货比三家。

什么样的人,不会再试错下去呢?

在情感中太饥饿的人。

就像小B,她其实爱上了并不适合结婚的男人,他们的爱不对等,在情感中她处于弱势,是没法给男人立规矩的。

她从来没想过,为什么这个男人会选择跟她结婚?

一定因为她身上有一些特质对这个男人非常重要。

比如她很忠心,很安全,不会背叛他,这些都是小B的底牌。

所以当你有了底牌之后,就要学会恢复在关系中的平等地位。

如果她想要恢复在关系中的话语权,她就必须要痛下决心,抱着不成功便成仁的心态。

用“执行对婚姻的否决权”的方式,让这个男人意识到,他再这么玩下去,就会把婚姻玩没了,这才是最后对他的制约。

但也可能这一招对他没用,可能从开始他就没有想要全情投入过,如果他说:“好,那就离婚吧。”

而且很痛快地就拿出离婚协议书,等着你签字,那就说明他早就对你没感情了,所谓“强扭的瓜不甜”,如果你想要真正的感情,这个人是不可能给你的。



但很多男人也会在女人强硬的时候,开始心虚,因为他们需要有一个女人给他家的感觉,如果失去,对他来说也是一种巨大的损失。

很多女人在此时都要徘徊许久,迟迟不能做出“破釜沉舟”的决定,因为在她们从未试过挑战过亲密关系中的人,她们已经被父母过度驯养了,以至于失去了自由生物的野性。

如果我离婚,我再也遇不到比他更好的男人了。
如果我离婚,我一定会孤老终生,死在房间里也没有人知道。
如果我离婚,我就会永远无法爱上任何人了,一生都活在对他的思念里……

就是这种“自杀式”的思维,让她们一次次放弃了自我的立场,一次次受虐,一次次心痛。

说到这里,我们首先要做的就是:

树立自己的规则。

这个规则就是我值得。
我值得拥有更好的生活。
我值得拥有更好的关系。
我值得被好好爱。

为了这个值得,我需要学习如何去维护我自己。

2
我的老公是妈宝男,我快疯了

“天下没男人了,妈宝男的男人都不能嫁!”

小A在群里跟我诉苦。

生孩子以后,她才认识老公的真面目:婆婆来她家的第一件事就是开始挑各种毛病,本来她上班+带孩子就累了,现在她多了一个监工而不是帮手。

饭菜做得不好,直接倒掉,重新做;孩子没看好,马上就开骂你不是当妈的材料……

最后小A忍无可忍推了婆婆一下,不小心抓伤了婆婆的脸,婆婆回敬了她5个嘴巴。

她老公知道了,当场掀翻饭桌,让她滚!


她一怒之下,就跑回了娘家。

她说自己太寒心了,在公婆没来之前,他对她还算有情谊,而现在却完全翻脸不认人,原来管孩子的事儿,他还算听她的。

现在他父母来了,他完全站在父母那边,他也没想想当年他投资失败,是谁帮他还的高利贷!

最后她问我:是不是自己太好欺负了,所以他们才如此肆无忌惮?

分析:

这就是非常典型的“家规之战”。

女人的默认家规是:平等式关系,民主式的权利关系——以小家为主,父母辈只是带孩子的帮手。

男人的默认家规是:阶级式关系,传统家规——以父母为中心,小家要服从大家。

女方和男方都活在“一元结构”的世界里,都以为这个世界只有一种家规。

女方没想到长辈可以如此肆无忌惮地粗暴干涉;而男方更无法想象,居然有儿媳妇敢对长辈动手动脚。

这样的婚姻问题,属于“少见多怪”型。

婚姻中的男女阅历太少,都生活在以自己的原生家庭为活动半径的生活里,从未真正睁眼看世界。

真正的世界,各种各样的人都有,而他们的父母最大的失职就在于没有教会他们如何“求同存异”找到相处之道。

遇到问题,他们就傻眼了。

所以我们要学会创建关系中的第三个规则。

亲密关系中有三个阶段:

第一个阶段蜜月期“1+1=1”,我们只有一个规则,那就是我们都要做完美的爱人,你的就是我的,我的就是你的,我们之间没有任何差异;

第二个阶段,就是“权利斗争期”“1+1=2”,我们忽然发现,原来我们有这么大的差异!就像案例中的小A忽然发现,自己来到了大清朝!男人忽然发现娶了一个“不孝媳妇”回家。

“大家”这两个家规之间,没有任何通融之处。

第三个阶段是“整合期”“1+1=3”,我们成功地发展出了第三个家规,也就是说,我们彼此之间的家规有了交集,诞生了新的家规。

没有形成新家规的婚姻,多半就会走“忍滚狠”这条不归路。

3
这样给男人立规矩,让他越来越爱你

那么怎么才能走出“第三条规则”呢?

做到这几点:

1.     存异:

什么是“异”?

在第二个案例中,丈夫想活在“大清朝”,这是他的家规,如果“忤逆”了他的父母,他就没法容忍你,这是他的底线。

也就是说,他希望你能尊重他的父母。

这是他的核心需要。

你想要在自己的“小家”有绝对的“主权感”这是你的核心需求。

什么是“存”?

此时,你要停止“上纲上线”,从“对错观”中跳出来,就是把你们俩当成菜市场的菜贩,大家不需要彼此人身攻击,只需要讨价还价。

这就是所谓的存异。

2.     求同:

那么什么是“同”?

就是你们的利益的“连接点”。

因为这样的话术的核心要点就是:我说的所有话都是站在你的出发点去考虑的,我说的都是你的利益,一句话都没提我的利益。

但这么做本身当然是有利于我自己了。

这就是说服术。

所谓说服术不是说“我要什么什么”;而是说:

“你想要什么什么,我来帮你满足”

人性的核心都是自恋的,自我满足的,所以这样的话语,每句话都连着彼此的理由,就很容易有达成“合作”的可能。

绝大多数婚姻遭遇危机的根本原因就是:家规难以树立

很多人会不解:为什么家规难立呢?

其实一般分为两点:

一是害怕失去;
二是“少见多怪”。

很多女人就是由于这两点,才被男人吃得死死的,导致一步错,步步错,最后完全受制于人的境地。

大林老师说:做了15年婚姻情感咨询,我想告诉你一些父母不会说的情感道理——千万不要等到40岁了才说“我之前都白活了!”


谁都不是天生的恋爱高手,大林老师做了10+年的情感咨询,把丰富的经验浓缩进了这次训练营,用心理学理论帮你做分析,用咨询实战经验给你教方法。


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