内向的你必读——你怕的不是关系，而是怕关系会伤害自己

本来我想说,内向是一种病。但内心里,我觉得:内向也挺好的。这么多年来,不知道给我做了多少次挡箭牌。每当我在陌生场合,或有重要人物在场,或跟同龄异性单独相处的时候,我都觉得有压力,甚是尴尬。但是因为我内向啊,所以我不会说话啊。完美的解释。然后......我就成了“宅一族”。但也有很多朋友都不服:你内向?没比你能闹腾的!我外向?也不是。因为,内向是一种“间歇性”发作的病。

那么问题来了,什么时候染的这种病呢?

人天生是外向的。因为与人连接,是一件非常滋养的事情。婴儿需要妈妈。对于婴儿来说,主动发出自己的声音要比不主动发出自己的声音,更有利于生存。要相信上帝造人的时候,一定会把“出厂设置”调试成“最佳生存状态”。与人连接,是那么的美好:喜悦与人分享,喜悦就会加倍。难过与人分享,难过就会减半。孤单与人分享,孤单就会消失。困难与人分享,就会得到帮助。

有一个人能在你身边,接纳你、抱持你、允许你、关注你、认可你、看见你,那是多么美好的一件事。既然关系是滋养人的,而外向更容易得到关系,那么可以推演得出:外向更加符合人性。

可是谁修改了上帝的设置,把人变得回避社交,开始“内向”了呢?

对婴儿来说,当不哭比哭更安全的时候,就慢慢学会先不哭了。当关系不再是滋养,而是压力的时候,人就会回避社交——这是一种近似“果子好吃,人就会想吃;果子变坏,人就会扔掉它”的趋利避害的本能。

当婴儿表达需求：如果需求被满足,他就会更加渴望关系。如果需求被忽视,他就会怀疑关系 。如果需求被否定,他就会逃避关系。如果还被反过来要求,他就更想逃避。婴儿哭泣时,妈妈是什么态度很重要。

在他长大的过程中,他是否被环境所允许和接纳,他是否被认可和看见,他是否自由,他能否做自己,他周围的关系有没有在滋养他。这都在决定着小孩子在怎样感受关系。答案如果是“以上皆否”,那么小孩子就会“回避”关系。因为在关系中,实在没得到什么好处。如果跟妈妈在一起时,妈妈还做了很多破坏关系的事:忽视孩子,看不见他的需求,看不到他的委屈、难过与害怕,还会反过来告诉他应该懂事、听话、礼貌。当小孩子感觉到恐惧与无助,妈妈不会帮助他,反而会指责他笨、懒。会反复地要求他、否定他、嫌弃他,让他不自在。小孩子潜意识里就会对关系产生恐惧。为了生存,他必须使用高焦虑来应对关系,必须小心翼翼、谨慎地安全着。

久而久之,这成了一种常态。于是,在他的潜意识里形成了这样的印象:关系即要求。关系即评判。关系即压力。这种感觉从小到大,一直如影随形。他在所有的关系中,都感受到了由要求和批判组成的压力。关系成了负担。最后发现,还是自己呆着比较舒服。

跟一个人在一起,如果你总觉得:应该好好表现,应该掩饰自己不好的一面。相处时,尽最大努力给对方留下好印象,生怕别人被批判、嫌弃。非常在乎别人怎么看怎么想,尽量不添麻烦,甚至,有时宁可委屈自己。想想就很烦,好累。

因为你不相信自己是被接纳的,不相信别人对自己没要求。即使别人对自己有点好,也不敢接受。人家愿意跟你建立关系,愿意爱你、对你好,因为你值得。然而你却总有一种受不起的感觉。你总想着“这给别人添麻烦了,多不好”。别人的好还没来得及好好享受,你就想着怎么回报人家。生怕自己欠了别人的。

拜托!先在当下好好享受!好好感动!好好被温暖!享受完了再回报,好吗?

你会发现外向的人,敢说、敢唱、敢跳、敢讲黄段子。可是你怕。怕自己说错了还不如“不说”。

因为你小时候就是这样:不说才是安全的,一说就被指责。不表现自己才是安全的,一表现就被指责不够好。外向的人的确容易说错话,然后被一些人喜欢,也被一些人讨厌。你敢吗?我猜即使有99个人喜欢你,只要有1个人讨厌你,你就安慰自己“我才不在乎呢”。......然后就不敢说话了。你为了确保自己绝对安全和不被讨厌 —— “闭嘴”是唯一的选择。内向都是被自己吓出来的。因为内向者的潜意识目标就是:我要说出一些话,让所有人都不讨厌我,都喜欢我。当我准备好这样的话题,并且准备好怎么说的时候,在最恰当的时机,我才能开口说出来。不然,我选择等待。结果……你可以想到吧。

但,内向的人,如果被耐心鼓励、被赞扬,他就会慢慢活过来,而且还表现得很好。其实,他已经在潜意识里酝酿了很久了,只等待着有人邀请他。如果一个人相信环境是安全的,他就会很外向;如果一个人相信环境是不安全的,他就会很内向。这个“安全”,与真实的环境无关,只与内心的信念有关。而内心的信念,来自于童年的经验。

当你开始相信,其实你遇到的很多人都是接纳你的,对你不求回报的,认可你的。你就开始享受起关系来。外向,也就来了。正如你小时候或者你刚出生的时候那样——大胆表现,无所畏惧。因为你坚信,无论你怎样,你都是被接纳的。你要相信,你正在被支持着,而非被评判着。