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所有的关系,都是为了提醒你:向内找寻自己的智慧和力量

发表时间:2020-03-10 09:52



「婚姻关系」

是需要被视为一份信仰的,

亲密关系就是信仰。

亲密关系给人们带来的挑战,

是所有的挑战里面最强烈的。

当你愿意在亲密关系中,

看见问题,并且成长。

你不仅会收获更美满的关系

还会得到一个觉醒与重生的自己。



01

你是否愿意放下自我,倾听对方?

在现代社会,我们都比较习惯于阅读一些比较简化的书籍和理论,这些简化的道理我们一看就懂,便以为了解了关系互动的互动。

但其实,我们需要有一定自我觉察及心理学的基础,才能充分了解关系互动中的潜意识暗流。

在亲密关系中,男人不喜欢沟通,这是因为男人害怕受到控制,丧失他的自主权;

而女人常常“过度沟通”,因为女人害怕失去关系的联结感。

这两种沟通的模式都会导致亲密感的消失。

所有的成长训练都是为了建立自我觉察、自我觉知,而这个觉知的背后需要有一定心理学的基础。

每当我们下意识地想和对方联结的时候,立刻察觉到当下的那一刻自己内在有多么深的不安全感,多么深的对由于不联结而产生的孤独的恐惧。

● 女性正是害怕面对这种孤独和被孤立、被遗忘的状态而“过度沟通”,所以我们要带着觉知去突破这样的状态。

● 男性也要带着觉知,清醒地看到,当我们排斥女人咄咄逼人的表达方式时,其实对方只是太渴望两个人能建立真正的亲密关系。

可以试着把男性的尊严、男性对自主性的需求先暂时放一放,换位思考,体会女性内在的痛苦、内在的脆弱和哀伤。

在亲密关系里,我们必须要练习放下自己顽固的运作模式,以对方的起心动念的动机来看事物。

但是大部分的人在聆听别人讲话的时候其实是不懂得倾听话中之话,以及话语背后最深层的动机的。

我们几乎听到的都只是表面的这些说辞,所以我们看不到背后的真相。

于是,我们也就无法产生洞见,无法因洞见而产生理解,因理解而产生同理心,而丧失同理心之后,一定会在“权力争夺”的过程中延续非常长的时间。


02

关系中的权利争夺

几乎每一份亲密关系都有一个权力争夺的阶段,这个阶段通常是五至七年,也就是我们所说的“七年之痒”。

但也有很多伴侣,一辈子都生活在权力争夺中,永远都在强调我的重要性,我的正确度,然后否定对方、打压对方、排斥对方。

这样的一种相互敌视的状态,直至他们去世的时候都没有解决。

现在放眼望去,大多数的男男女女也都似乎还没有突破这个“权力争夺期”的挣扎过程,如果不能突破这个过程,我们就无法真正付出守忠的承诺。

婚姻关系是需要被视为一份信仰的,亲密关系就是信仰。

如果我们不能把它当成信仰来看待,在内心宣誓我要付出永久的承诺,我们就会在无法度过权力争夺期的时候,产生三心二意的选择,逃避一份关系带给我们的挑战。

亲密关系给人们带来的挑战,是所有的挑战里面最强烈的。

所谓的亲密关系也包括亲子关系,其核心都是要达成一份亲密性。

这份亲密性的形成是不需要太多的话语沟通的,而是源自于一种基本的信赖。

但这种基本的信赖与一种很根本的信仰的态度是大部分人所缺乏的,特别是在没有信仰的社会,这一根本的诉求更难建立。

有些人天生是很忠诚的,但是他进入到关系中发现,他的伴侣并不忠诚,于是原先的忠诚倾向也会慢慢消失掉。

因为他觉得我忠实你不忠实,那对我太不划算了,我也应该玩一玩,所以随时有可能找蜻蜓点水的游戏来平衡自己,为自己平反。

所以很多人的忠诚度,会在一个集体缺乏忠诚度和信仰的运作模式下逐渐丧失。

那么,在不忠诚的关系里面我们得到了什么?在忠实的关系里面我们又得到了什么?这是在目前社会非常需要探索的。

在不忠实的关系里面我们得到的是新鲜感,是再度被肯定的可能性。

从个案经验来看,我发现男性在外面有小三等问题,大半是源自于他们在原先的配偶关系里面得不到肯定。

03

突破关系中的预设和投射

为什么从热恋、浪漫开始的伴侣关系,经过了几年的柴米油盐,吃喝拉撒睡之后,彼此之间的尊重却渐渐不见了,欣赏也不见了,话语里面的肯定和鼓励的东西也不见了?

因为我们一旦进入到例行公事的生活模式,就开始进入到“不知不觉”。

我们的觉知力,开始慢慢在日常生活惯性的运作过程中逐渐丧失掉了。

当我们丧失了觉知,我们就丧失了通过感觉,也就是眼耳鼻舌的一种真实的能量的运作,去体会自己、体验对方的能力。

而会开始进入到头脑的运作,但头脑永远都是在惯性模式里运作的。

我们会因为日积月累和一个人相处,在这个人身上看到了他的惯性模式。

于是我们就会预测他有这个表情的时候会进入什么样的惯性模式,我们会在他的身上下一个结论,我们会对他抱持着一个旧有的记忆。

这份记忆随时随地会形成我们对这个人的成见,一种认知的模式。

当我们进入这种成见认知模式,以及惯性运作轨道的时候,我们知觉的敏锐度、我们随时在当下发现真相的新鲜感就不见了。

当这份新鲜感不见了,我们又在对方身上设立了非常多预设的信念系统的时候,我们很可能就会有批判的言语随口而出。

我们就会有一些讥讽的态度,而这些讥讽的,令对方感觉不友善的对待方式,会逐渐地让他丧失对你的信赖。

时间久了之后,他可能就需要在外面寻找另外的肯定。

而这,就是大多数婚姻中出轨,或者变成陌路人的原因。

有别的人会以新鲜的眼光看他,并看到了他的真实面貌,或者是欣赏到了他的一些特质,这时候他一定会在外面寻找到他的价值。

所以,亲密关系中很多的问题,都是因为关系进入例行公事后,所形成的一种对彼此固守印象的负面惯性而导致的。

所以所有的禅修,特别是在家的禅修,所强调的就是我们要在真实生活中与重要关系人的互动里,永远用崭新的眼光看你眼前的对象,并以此为镜,反观自己。

● 当你能够用崭新的眼光去看待你的伴侣时,也就是你能够随时觉察自己内在的惯性模式,与投射在对方身上的执着、偏见的时候。

● 当你能把这些灌注在你体内的模式和标签放下时,你便能够真正与对方产生能量的联结。


04

真实的关系互动与连结

不仅仅是亲密关系,以我身为一个所谓的身心灵导师跟学员们互动的时候,我都会发现能够跟我直接产生能量联结的人几乎寥寥无几。

每一个人来到我的面前,都带来了畏惧、崇拜、美化、幻想,或者是某种程度的预期心态,比如想透过你肯定他自己。

当我们遇到所谓的“权威人物”时,我们的本能反应是想透过这个我们所认可的对象,去看到自己有没有被肯定,然后获得自己的重要感和价值感。

当我们带着这么多东西和一个人互动的时候,我们有可能和这个人真正的四目交接吗?有可能实现能量与能量、情感与情感的真实联结吗?非常困难。

而这种因为无法真实联结所带来的距离感,甚至是能量场上的压力感,都不止是头脑的认知。

一个已经修行至敏锐化、精微化的人,会实实在在地体验到这不是一种头脑的认知,而是气场上的真相。

在这个气场中,只要有制约,有恐惧,有预期心态,有投射心理,有一些幻想,就不可能产生所谓开放、放松、坦然、直接的人与人之间的关系。

导师与学生之间的关系是这样的一种状态,而我们进入到亲密关系时,也会把对方投射成一个家长、父亲,或者是一个权威人物,比如很多女性朋友会这样投射她们的伴侣。

而如果一个男性在他的原生家庭中,他的母亲是一个掌控性很高的人,是一个非常权威的大女子主义者。

这个男性也可能会在关系中把自己的伴侣投射成一个很随时会掌控,或坏脾气的妈妈,然后他就会用一种预期心态跟你相处。

这种预期心态中,就会有很多的尊严、面子、好强、躲闪,遇到压力的时候不敢突破冲突、愤怒,不敢在争执中把自我的真相揭露出来,在争执中成长,使两个人产生再度的联结,等等。

于是,两个人便在自己的预期心态和对对方的固化认知中度过了一辈子。

所以,在亲密关系中,觉知这一由内化的权威所带来的问题真的非常重要。

再加上,人类还有一种把关系政治化的倾向。政治所强调的是位阶,强调顺服、掌控这两种关系,代表了对权力的需求。

我们很容易把政治带到关系里,于是我们就会在关系里寻求权力。

只要你在关系里寻找的是自我的权力,那么这份关系便不可能让你得到真正的愉悦满足,更感受不到真正的爱。


05

成熟的人才有成熟的爱

所有的关系,其实都是为了提醒你,向内找寻自己的智慧和力量,活成你自己。

如果你想要一段成功的关系,一个美满的婚姻,你就必须首先是一个人格完整、心理成熟的人。



弗洛姆说:
不成熟的爱是:
因为我需要你,所以我爱你。
而成熟的爱是:
因为我爱你,所以我需要你。



成熟的爱意味着:独处的我已然和谐、喜乐、满足而感恩。

一个不完整、不成熟的人,是还没有和自己的内在真正自我联结的人。

所以他们用对方的评价和反应,来界定自己。

一个完整而成熟的人,会看到对方的观点和行为,虽然和自己有关,但是根源在对方那里。

他们不会用对方的错误,来惩罚自己,更不会因为别人对待自己的方式,来左右自己生命的价值。